domingo, 30 de diciembre de 2012
Vagos recuerdos.
Como estúpidos infantes nos detuvimos al vislumbrar desde la lejanía aquellos globos que volaban por el helio, anunciando con ávido recelo el comienzo del año en que ella habría de vivir una vida entera. Ellas reían y se volaban con la idea de modificar su voz inhalando aquellos globos, de buscar la simplicidad de las risas a tan corto alcance, y desenbolsaron sus ahorros en afianzarse tal diversión. Ella las siguió, se sentía avergonzada con Teresa, después de todo, ella era un niña linda que le había brindado su superficial amistad, y que ahora, no podría ver a la cara sin pensar que era un cínica descarada. Se resigno a olvidar, y empezó a divertirse a su lado. Ella no recuerda cómo el llegó a acompañarlas, pero la tensión era asfixiante en sobremanera, después de todo, le profesaba un profundo miedo, admiración y rencor. Rieron mucho aquel día de enero...
Epifanía propia.
El verdadero amor está en si mismo. La necesidad que se tiene de querer es más grande que es el sentimiento mismo. En algunas personas, debo de conceder, ésto no es así, y no es porque sean una excepción, sino porque aun no han tenido ésta iluminación. Llámalo como quieras, pero es así. Y si lo analizamos aún más a fondo, no es más que la búsqueda del amor propio.
viernes, 21 de diciembre de 2012
Una nueva etapa.
Salió de aquella casa llena de júbilo y confusión, llegó decidida a olvidar y seguir, y digamos que lo hizo tan bien que inclusive olvidó lo que venía a olvidar. Siguió por la gran cuadra, siguió como si sus pies la reconocieran, empezó a creer que tal vez estuvo ahí en sus sueños, pero eso ya no importaba; de pronto había despertado del sopor que la había estado limitando; el peso en su pecho se esfumó así como sus recuerdos. El día era cálido para tratarse de invierno, la vida le prometía todo y ella simplemente volvió a nacer, se ajustó a su memoria selectiva, una forma bien diseñada para evitar rezagos, tristezas o ilusiones infundadas. Todo aquello dejaría los vestigios de lo que fue un pensamiento constante, trayéndole únicamente la alegría que se tiene al despertar de un sueño con una historia trágica pero sublime, como toda historia de amor debería de ser, pero ella ignoraría por completo la veracidad de este sueño recurrente y se aferraría a la esperanza de cada mañana, que cada amanecer traería consigo, la promesa de una aventura digna de ser contada.
.
Fue su mirada el detonante. Ella estalló en lágrimas y se dejo ir; tanto tiempo había esperado para hablar que su corazón olvidó cómo latir constante.
Todas las elucubraciones que su mente ideó empezaron a agobiarla. El aire, el aire parecía poco ... Se desvaneció
Todas las elucubraciones que su mente ideó empezaron a agobiarla. El aire, el aire parecía poco ... Se desvaneció
martes, 18 de diciembre de 2012
Martes 18 de diciembre (?)
Sentada en la cómoda silla de un café snob, desentrañando en cada página leída un poco de los dos. así me encontraba dos horas atrás, antes de verme sumergida en un mar de ideas incoherentes sobre la existencia de duendes. Debrayaba por la abstinencia a algo, y no sólo la abstinencia a algo, también la abstinencia al contacto con alguien. Sé bien que no debo mencionar su nombre, no quiero recordar, no ahora.
No puede ser posible que nunca me siento cómoda, siempre siento que algo no marcha como debiera, es una mala costumbre mía desde hace tanto, que ni recuerdo cómo fue adquirida. Suspiros resignados una y otra vez, inquietudes, y más. Maldito libro, ¿por qué no quiero seguir leyéndote? ¡por qué siempre me veo reflejada en esta clase de historias? No, yo no puedo ser la historia de todo lo que leo, aun cuando siempre me imagine viviendo como una clasemediera en París. Curioso es que ni siquiera me atraiga conocer ésa ciudad, pero que siempre que me pienso en un futuro, estoy ahí, con un empelo decente, derrochando todos mis ingresos en salidas triviales que me llevan a conocerte, siempre a ti; con distinto nombre, con distintas manías, con distintas historias que parecieran ídem a las nuestras. Caminando por puentes, atisbando en las vidrieras de una tienda costosa, leyendo y leyendo, escribiendo con un bolígrafo estirado, caminando, rompiéndome la espalda para entregarle el informe al jefe. Pff, mi departamento siempre está desordenado, sin comida en refrigerador, una taza de café sucia en el lavadero, ropa tirada en el suelo de mi habitación , y de éso último no me quejo mucho; durante todos mis encuentros casuales la ropa sale volando con tal rapidez que nunca estoy segura si realmente venía vestida.
Divago, pareciera que mi vida está dentro de mi cabeza, todos los detalles que recuerdo con exactitud no son reales, son de mi vida paralela, donde ya rebaso los 30 y soy una soltera independiente económicamente hablando, pero dependiente de malas compañías.
Drama, drama y más drama, tormentas en vasos de agua, patético intento de escritura, patética niña de metro y medio que sólo corrobora su sentir en base a frases trilladas, faltas de originalidad.
PATÉTICO...... pero todo lo que aquí publico es cierto... todo. Escribiéndolo, sólo escribiéndolo puedo estar segura de lo que pasa.
No puede ser posible que nunca me siento cómoda, siempre siento que algo no marcha como debiera, es una mala costumbre mía desde hace tanto, que ni recuerdo cómo fue adquirida. Suspiros resignados una y otra vez, inquietudes, y más. Maldito libro, ¿por qué no quiero seguir leyéndote? ¡por qué siempre me veo reflejada en esta clase de historias? No, yo no puedo ser la historia de todo lo que leo, aun cuando siempre me imagine viviendo como una clasemediera en París. Curioso es que ni siquiera me atraiga conocer ésa ciudad, pero que siempre que me pienso en un futuro, estoy ahí, con un empelo decente, derrochando todos mis ingresos en salidas triviales que me llevan a conocerte, siempre a ti; con distinto nombre, con distintas manías, con distintas historias que parecieran ídem a las nuestras. Caminando por puentes, atisbando en las vidrieras de una tienda costosa, leyendo y leyendo, escribiendo con un bolígrafo estirado, caminando, rompiéndome la espalda para entregarle el informe al jefe. Pff, mi departamento siempre está desordenado, sin comida en refrigerador, una taza de café sucia en el lavadero, ropa tirada en el suelo de mi habitación , y de éso último no me quejo mucho; durante todos mis encuentros casuales la ropa sale volando con tal rapidez que nunca estoy segura si realmente venía vestida.
Divago, pareciera que mi vida está dentro de mi cabeza, todos los detalles que recuerdo con exactitud no son reales, son de mi vida paralela, donde ya rebaso los 30 y soy una soltera independiente económicamente hablando, pero dependiente de malas compañías.
Drama, drama y más drama, tormentas en vasos de agua, patético intento de escritura, patética niña de metro y medio que sólo corrobora su sentir en base a frases trilladas, faltas de originalidad.
PATÉTICO...... pero todo lo que aquí publico es cierto... todo. Escribiéndolo, sólo escribiéndolo puedo estar segura de lo que pasa.
viernes, 14 de diciembre de 2012
pfff.
Dime, al parecer vuelvo a estar cuerda, mis momentos de lucidez son breves y se presentan esporadicamente. Dios, cómo quiero estar contigo. Y es que coincidir tantas veces contigo estos dos últimos días y sin siquiera buscarlo me alegraron un MUCHO. Verte me causa revoluciones monumentales en el estómago. Quiero correr hacia ti, sabes? lo único que me lo impide es, es, es, eres tú......
Cuando me dijiste que no querías volver, en ese momento, y yo sólo corrí hacia ti porque no quería terminar, terminar, no quería que literalmente esto se fuera tan a la mierda, pero tú sólo pudiste decir, YO NO QUIERO REGRESAR, quién dijo éso? Yo sólo no te quiero lejos, y sé que si te tuviera cerca, todo estaría, yo estaría en casa.
Cuando me dijiste que no querías volver, en ese momento, y yo sólo corrí hacia ti porque no quería terminar, terminar, no quería que literalmente esto se fuera tan a la mierda, pero tú sólo pudiste decir, YO NO QUIERO REGRESAR, quién dijo éso? Yo sólo no te quiero lejos, y sé que si te tuviera cerca, todo estaría, yo estaría en casa.
ESCRITURA "HIGH"
Cavilaciones en estados elevados; ajenos al mundo, sintiéndome enloquecer, revisando si aún conservo hasta la parte más pueril de mi pequeño cuerpo, queriéndome ahogar en una sola imagen, en una sola idea, editada para y por mí.
Dime, ¿Hasta dónde he llegado que aun después de un mes y 2 días sigo sintiendo la herida lacerándome, acabando, sutil y lentamente, con mi incansable búsqueda de la sanidad mental, la cual, ahora, es por completo nula, me es desconocida y lejana, es actualmente un concepto inalcanzable.
¿Qué, el mundo no tendrá qué ofrecerme hasta que yo, ingenua, empiece a creer en entidades superiores a la razón humana? ¿Será por eso que me hundo en el fango con mayor rapidez con cada nuevo intento por tocar el suelo firme y avanzar? Será que..............no, no tiene por qué ser así, pero no conozco otros caminos, sólo sé que, con el avanzar de las manecillas, las salidas se vuelven más severas, más alejadas y mi juicio es algo en lo que no confío. Sé leer corazones e intenciones, pero siempre hay una serie de factores que me hacen errar y desconfiar de mí cuando la situación amerita exactamente la actitud opuesta, actúo en contra de. ¿por qué me llevaste por este camino vertiginoso de confusión extrema y rudeza emocional?
¿Tienes que seguir aferrándote a tu pasado, alimentando tu ego, y avivando rencores? ¿Quieres seguir como nómada en busca de algo que ni tú mismo sabes? ¿Quisieras tomar mi mano y seguir sobre el camino donde me dejaste hace un mes? Dime que cumplirás tu promesa, que recapacitaste y que iremos despojados de toda culpa, de toda sombra obscura..... dime, tantas cosas como tu boca te lo permita............ lléname de ti....... háblame suave, háblame, no me olvides, no me dejes gastar tu imagen, no me permitas añorar tus besos y tus manos, dime que......... olvídalo...
Pensando en el metro.
Hay momentos en los que me encantaría morir. Sí, y esa instantánea idea es hermosa; sentirme morir de gozo, de júbilo, sumergida en imágenes, llena de FlashBacks; de olores y sensaciones. Sabiendo muy bien que si muriera en ése único y aterrador instante no habría remordimientos puesto que mi vida ha sido mía y no la he privado de nada. Por éso no me arrepiento de haberme adelantado en ciertas situaciones, ni de haber adquirido vicios. No puedo arrepentirme, no quiero y no debo. Toda la melancolía que me embarga a cada instante es mía, es deliciosa, es ....
Mira el cielo, ¿ No te hace querer llorar? Diáfano y azul, conecta vidas, ¿sabes? Si todos miráramos la inmensidad de éste de vez en vez, ¿No sería más fácil creer que la vida tiene cosas simples y hermosas, y que están ahí, al alcance de nuestros ojos, ofreciéndonos paz y quietud a cambio de nada? ¿No es hermosa esa complicidad que tenemos con el cielo? Siempre estamos bajo él, bajo lo desconocido y conocido, bajo algo que nos fue dado y que siempre lo olvidamos, pero el siempre nos ve, siempre, ¿No es eso hermoso? ¿No es éso como pensamos que debe ser amor?
Mira el cielo, ¿ No te hace querer llorar? Diáfano y azul, conecta vidas, ¿sabes? Si todos miráramos la inmensidad de éste de vez en vez, ¿No sería más fácil creer que la vida tiene cosas simples y hermosas, y que están ahí, al alcance de nuestros ojos, ofreciéndonos paz y quietud a cambio de nada? ¿No es hermosa esa complicidad que tenemos con el cielo? Siempre estamos bajo él, bajo lo desconocido y conocido, bajo algo que nos fue dado y que siempre lo olvidamos, pero el siempre nos ve, siempre, ¿No es eso hermoso? ¿No es éso como pensamos que debe ser amor?
viernes, 7 de diciembre de 2012
Palabras.
Palabras, muchas y muchas palabras que vienen a mi mente, cuántas veces no me embelesé escuchándolas, cuántas veces no me perdí con el eco de ellas, retumbando en mi cabeza. Hoy, me vi en la vergonzosa tarea de desmentir muchas, de reaccionar y dejarlas perderse en el vacío. ¿Por qué? Hay algo en ellas que me siguen remitiendo al pasado, que lo traen de vuelta a mí, y es triste darse cuenta de que carecen de peso, que no merecen trascender para mí, porque tantas veces las han repetido, las han usado en tantos diálogos, en tantos discursos cursis; tantas veces han sido pronunciadas por la misma boca que terminaron gastadas. Terminaron siendo diálogos bien aprendidos, bien representados; palabras bien empleadas diseñadas para las situaciones apropiadas. Palabras que denotan inteligencia, tal vez arrogancia, y que bajo la lupa, sólo demuestran cuán ruin y cruel puede llegar a ser alguien en su interminable lucha contra la soledad. El miedo a la soledad puede llegar a controlarte, puede llegar a arrasar con todos aquellos que pasan por su camino, a crear y romper ilusiones; en pocas palabras, el miedo a la soledad puede terminar llevándote directamente a ella.
Palabras intangibles, palabras pronunciadas por una misma boca, creadoras de ilusiones, de sentimientos, las mismas que terminan siendo un arma de doble filo, pues el éxtasis al escucharlas no dura mucho, y las cicatrices que dejan son insufribles. Terminan cambiándote, dejándote confundida, sin saber si debiste creerlas, sin saber si fueron ciertas, sin saber qué hacer ahora que no se pueden disipar de tu mente, que terminan atosigándote, y te hacen creer una ilusa, una boba.
Ésas palabras, esas malditas palabras que nunca debieron ser pronunciadas, ni oídas; palabras que se prepararon con antelación para ser pronunciadas. Ésas malditas..
Palabras intangibles, palabras pronunciadas por una misma boca, creadoras de ilusiones, de sentimientos, las mismas que terminan siendo un arma de doble filo, pues el éxtasis al escucharlas no dura mucho, y las cicatrices que dejan son insufribles. Terminan cambiándote, dejándote confundida, sin saber si debiste creerlas, sin saber si fueron ciertas, sin saber qué hacer ahora que no se pueden disipar de tu mente, que terminan atosigándote, y te hacen creer una ilusa, una boba.
Ésas palabras, esas malditas palabras que nunca debieron ser pronunciadas, ni oídas; palabras que se prepararon con antelación para ser pronunciadas. Ésas malditas..
miércoles, 28 de noviembre de 2012
"Mi Lugar"
Miré hacia el pasillo, en silencio mi mente te buscaba, yo no quería hacerlo pero........Bah. ¿Para qué lo digo? Nadie entendería, simplemente diré que soy una mujer de costumbres. Atisbé hacia abajo tratando de distinguirte entre la multitud.......NADA. No estabas ahí ¿Por qué? sé que a esa hora suelo verte pasar por ahí pero hoy, hoy no. Sigh, suspiré resignada.
Paso un rato desde que traté de encontrarte, un rato silencioso en el que estaba realmente indignada. ¿Cómo era posible que, aun en contra de mi voluntad, perdiera el tiempo de esa forma? Estaba realmente molesta. Pasó, caminé hacia las escaleras, pero me frené justo cuando mi pie tocó el primer escalón, Regrese un paso atrás y no me moví. Me paré derecha; cavilando me perdí. No sé cuánto tiempo estuve allí., sólo sé que no me importaba, que aquel instante fue una agonía. Bajé las escaleras con tal rapidez que no supe cómo llegué a esa esquina; aparecí en la casa blanca, mi querido árbol estaba frente a mí.
Desconcertada, me senté, cerré los ojos, y mi mente empezó a darle cuerda a todas las imágenes que me remitía ése árbol. Empecé a llorar. ¿Por qué seguías viniendo a mi mente? Antes, tú ocupabas mi mente, sólo estabas tú ; sabía que al final de día siempre encontraría contigo la paz que me hacía falta, ahora que ya no estabas, no encontraba un minuto de sosiego. Añorando tu presencia, sentí una cálida mano en mi hombro. No había nadie más cerca, y aquella sensación no tenía explicación alguna. Creí que, creí...... pero no, fue una treta sucia creada por mi cabeza.
Al siguiente día, antes de que dieran la 1, corrí desenfrenada a mi esquina. Esta vez con la absoluta certeza de que podría sentarme ahí sin inmutarme, sin acordarme de todo lo que allí había pasado. El propósito se cumplió tan sólo unos minutos, después me dejé embriagar por una especie de melancolía, dulce, muy dulce y sucumbí a ella; me dejé llevar. Regresé a la normalidad tras unos minutos, sonreí. Recogí mis cosas, me paré decidida a olvidar. Volteé hacia atrás y supe que aquel sería para mí "mi lugar".
Paso por ahí todos los días, saludando a un pasado no muy lejano, homenajeando memorias que ahora, sólo viviran en mí y para mí, reconociendo que no habrá lugar en el mundo que signifique tanto para mí y que gracias a ti, puedo decir que llegué a lugares y situaciones que no podrán repetirse. Hoy caminaré hacia Xico sin pasar por ahí, sin querer gastar mis recuerdos, queriéndolos mantener impolutos.
Paso un rato desde que traté de encontrarte, un rato silencioso en el que estaba realmente indignada. ¿Cómo era posible que, aun en contra de mi voluntad, perdiera el tiempo de esa forma? Estaba realmente molesta. Pasó, caminé hacia las escaleras, pero me frené justo cuando mi pie tocó el primer escalón, Regrese un paso atrás y no me moví. Me paré derecha; cavilando me perdí. No sé cuánto tiempo estuve allí., sólo sé que no me importaba, que aquel instante fue una agonía. Bajé las escaleras con tal rapidez que no supe cómo llegué a esa esquina; aparecí en la casa blanca, mi querido árbol estaba frente a mí.
Desconcertada, me senté, cerré los ojos, y mi mente empezó a darle cuerda a todas las imágenes que me remitía ése árbol. Empecé a llorar. ¿Por qué seguías viniendo a mi mente? Antes, tú ocupabas mi mente, sólo estabas tú ; sabía que al final de día siempre encontraría contigo la paz que me hacía falta, ahora que ya no estabas, no encontraba un minuto de sosiego. Añorando tu presencia, sentí una cálida mano en mi hombro. No había nadie más cerca, y aquella sensación no tenía explicación alguna. Creí que, creí...... pero no, fue una treta sucia creada por mi cabeza.
Al siguiente día, antes de que dieran la 1, corrí desenfrenada a mi esquina. Esta vez con la absoluta certeza de que podría sentarme ahí sin inmutarme, sin acordarme de todo lo que allí había pasado. El propósito se cumplió tan sólo unos minutos, después me dejé embriagar por una especie de melancolía, dulce, muy dulce y sucumbí a ella; me dejé llevar. Regresé a la normalidad tras unos minutos, sonreí. Recogí mis cosas, me paré decidida a olvidar. Volteé hacia atrás y supe que aquel sería para mí "mi lugar".
Paso por ahí todos los días, saludando a un pasado no muy lejano, homenajeando memorias que ahora, sólo viviran en mí y para mí, reconociendo que no habrá lugar en el mundo que signifique tanto para mí y que gracias a ti, puedo decir que llegué a lugares y situaciones que no podrán repetirse. Hoy caminaré hacia Xico sin pasar por ahí, sin querer gastar mis recuerdos, queriéndolos mantener impolutos.
sábado, 24 de noviembre de 2012
tú, la falsa chilenita.
Decías que tú eras el que más sentía. Éso decías. Dijiste que siempre estarías para mí pero después de el fin, no quisiste ni saludarme. Sí, puede que estuvieras dolido, puede que fuera más de lo que pudieras manejar en ese momento, puede que un saludo significara revivir el momento en que todo terminó; sí, pero prometiste NUNCA faltar a tu palabra. Yo siempre creí que aunque todo terminará, siempre te tendría, siempre contaría con tu mano. Ahora todo se resume en tratos superfluos. Te sigo queriendo y mucho. Siempre me significarás, siempre serás mi punto de partida. Pero ahora recibo una enorme desilusión, te creí inmortal, te creí el mejor, y sí, sé bien que eres alguien especial, alguien a quien le profeso admiración y respeto, pero ahora, todo lo anterior es nada. Amo la vieja imagen que tenía de ti, pero la que ahora te estoy conociendo no te hace justicia. Tal vez, tal vez te recupere, refiriéndome a que volveremos a salir y a hablar como antes, siendo únicamente amigos, porque ya no podría ser de otra forma. Pero ahora más que nunca estoy triste, triste porque algo en mí murió, y mucho tiene que ver contigo, NO CON LA RUPTURA.
jueves, 15 de noviembre de 2012
El fin llegó.
Lo más curioso de mi anterior entrada es que el título nada tiene que ver con el contenido. Sí, es un buen título, pero desbrayé en el contenido. Nada paso de lo que dije pasaría, bueno, sí, el fin llegó, pero no fue por las razones que yo creí. A decir verdad, su argumento fue vago y no entendí. Creo que fue porque, según él, no fui lo suficientemente detallista y por las locuras que decía estando ebria, diciéndole a media humanidad lo que me carcomía el alma; todos los miedos e inseguridades sobre nuestra relación. A decir verdad, pude a ver sido cruel cuando lo decía, pero él debió saber que sí lo quería, y como a nadie.
El fin llegó este lunes, y lloré,lloré mucho pero sobreviví, no me quebré. No estoy deprimida, tan sólo triste. Hoy pasé por muchos lugares a los que íbamos, estuve a metros de su casa y tuve muchas añoranzas.
Sí, lo extraño y me hace y hará falta pero lo que pasó ya era justo y necesario. Tan sólo espero, ahora, una cosa de él, un simple saludo, un simple gesto como ése.
Verlo en la escuela es incómodo, porque antes hubiéramos corrido hacia el otro, o hubiéramos pensado cosas cursis al vernos, bueno, al menos por mi parte. Aunque, espero, que no tenga novia pronto, para éso sí no estaría lista. JACS, te quiero mucho..! gracias por todo. y perdón por llorar aquél día, pero tenía que hacerlo.
Todo me recuerda a él, y tantas cosas nuevas probé y descubrí con él, que no me siento mal, fue una hermosa etapa la que viví con él.
jueves, 1 de noviembre de 2012
Medidas para el corazón cuando se avecina el inminente fin.
Bueno, lo principal, es saber recocer tus errores. Debes aceptar cuando verdaderamente tú mismo fuiste el culpable de que te estés desquebrajando.
Esta vez fui yo, la cagué, y perdí mi vida; lo perdí a él.
Fue ayer en una fiesta, sintiéndome morir tan lejos de él, después de haber leído unos cuantos tuits suyos con comentarios despectivos de mí. Sentí que finalmente se había dado cuenta que estamos juntos gracias a una serie de estúpidas coincidencias o de estúpidas manías nuestras que teníamos en común, como el hecho de que ambos somos seres destructivos y dependientes el uno con el otro
Tenía ganas de ponerme hasta la madre, de dejarme llevar y sentir los labios de alguien más para así olvidar los tuyos. Él estaba en Madrid, disfrutando aquello que yo no podré en algunos años, disfrutando del mundo y embelesándose con aquellos amaneceres fríos y espectaculares de Europa.
Sabría que el mundo es más grande que el nuestro, de nuestro confinamiento miserable en brazos del otro.
Lo amo tanto pero, lo odié, odié que se olvidara de mí y que estuviera tan lejos.
Me desaforé con otro chico, lo besé e hicimos cosas, yo estando cruzada por el alcohol y la mota, sintiendo sus labios fríos, sintiendo cómo nunca podrían opacar a los tuyos. Y en sus ojos no había magia, no había la miel que hay en los tuyos, no había más que una chispa, una débil chispa que indicaba que quería saciar sus necesidades, que aunque él tenía novia, y yo te tenía a ti, aunque a la distancia, no nos importó nada , él quería satisfacer necesidades y yo quería borrar fantasmas tuyos.
Ahora sé que nada será igual, y que no hay nadie que sea más nocivo y perfecto para mí como lo eres tú.
Perdón, tan sólo espero que .... no espero nada, sé que esto se fue al carajo.
Esta vez fui yo, la cagué, y perdí mi vida; lo perdí a él.
Fue ayer en una fiesta, sintiéndome morir tan lejos de él, después de haber leído unos cuantos tuits suyos con comentarios despectivos de mí. Sentí que finalmente se había dado cuenta que estamos juntos gracias a una serie de estúpidas coincidencias o de estúpidas manías nuestras que teníamos en común, como el hecho de que ambos somos seres destructivos y dependientes el uno con el otro
Tenía ganas de ponerme hasta la madre, de dejarme llevar y sentir los labios de alguien más para así olvidar los tuyos. Él estaba en Madrid, disfrutando aquello que yo no podré en algunos años, disfrutando del mundo y embelesándose con aquellos amaneceres fríos y espectaculares de Europa.
Sabría que el mundo es más grande que el nuestro, de nuestro confinamiento miserable en brazos del otro.
Lo amo tanto pero, lo odié, odié que se olvidara de mí y que estuviera tan lejos.
Me desaforé con otro chico, lo besé e hicimos cosas, yo estando cruzada por el alcohol y la mota, sintiendo sus labios fríos, sintiendo cómo nunca podrían opacar a los tuyos. Y en sus ojos no había magia, no había la miel que hay en los tuyos, no había más que una chispa, una débil chispa que indicaba que quería saciar sus necesidades, que aunque él tenía novia, y yo te tenía a ti, aunque a la distancia, no nos importó nada , él quería satisfacer necesidades y yo quería borrar fantasmas tuyos.
Ahora sé que nada será igual, y que no hay nadie que sea más nocivo y perfecto para mí como lo eres tú.
Perdón, tan sólo espero que .... no espero nada, sé que esto se fue al carajo.
jueves, 18 de octubre de 2012
Miserablemente feliz.
En la vida, puedes querer a muchas personas de distintas maneras, y en muchas ocasiones, puedes recibir el mismo cariño que das pero, no es así en todos los casos. A pesar de que puedas tener cerca a la persona que amas, siempre hará falta un amigo.
Ayer le pregunté a él si era mi amigo, él recalcó que no lo era, que él era mi novio. Me dolió un poquito, porque lo que ahora necesito es un amigo. Tal vez no entendió a lo que me refería, sin embargo, tal vez sea cierto, nunca tuvimos la oportunidad de tratarnos como verdaderos amigos, sin que nuestra mente ya estuviera contaminada por otro sentimientos.
Ahora extraño mucho a mi querida amiga, mi mejor amiga, aquella con la que podía ser miserablemente feliz. Con ésto me refiero a que había días en que ambas nos sentíamos morir, y a pesar de ello, había lagrimas, risas, y felicidad. Yo la quiero mucho, y aunque siga estando con ella todos los días, de alguna forma la extraño, la extraño mucho. Nos hemos alejado, sólo han quedado los tratos superfluos, ya no hay pláticas; cuando menos no las que tanto me gustaban, hablar con "seriedad" (?).
En este año me he perdido aún más, bueno no sé si podría decir que me perdí; si estás perdidas sabes a dónde ir, y yo, yo no sé a dónde ir.
Ayer le pregunté a él si era mi amigo, él recalcó que no lo era, que él era mi novio. Me dolió un poquito, porque lo que ahora necesito es un amigo. Tal vez no entendió a lo que me refería, sin embargo, tal vez sea cierto, nunca tuvimos la oportunidad de tratarnos como verdaderos amigos, sin que nuestra mente ya estuviera contaminada por otro sentimientos.
Ahora extraño mucho a mi querida amiga, mi mejor amiga, aquella con la que podía ser miserablemente feliz. Con ésto me refiero a que había días en que ambas nos sentíamos morir, y a pesar de ello, había lagrimas, risas, y felicidad. Yo la quiero mucho, y aunque siga estando con ella todos los días, de alguna forma la extraño, la extraño mucho. Nos hemos alejado, sólo han quedado los tratos superfluos, ya no hay pláticas; cuando menos no las que tanto me gustaban, hablar con "seriedad" (?).
En este año me he perdido aún más, bueno no sé si podría decir que me perdí; si estás perdidas sabes a dónde ir, y yo, yo no sé a dónde ir.
jueves, 11 de octubre de 2012
Listado de máximas.
Drama. Mucho drama.
Listado:
No creo necesario devolver todos los "te amo"
No creo que los amigos de por vida existan
A veces creo, que puede que te rompas la espalda trabajando y sin obtener resultado
A veces creo, que te puedes engañar pensando que estás trabajando.
A veces creo que el trabajo es un esfuerzo innecesario para llegar a un fin que no tiene sentido.
Creo que hay personas que nunca serán felices.
Creo que las personas que nunca serán felices, bueno son innatos miserables.
Creo que yo soy una de ésas personas.
Creo que necesito estar sola.
Sé que no puedo estarlo.
Sé que pierdo mi tiempo.
Sé, a la vez, que no tengo.
Listado:
No creo necesario devolver todos los "te amo"
No creo que los amigos de por vida existan
A veces creo, que puede que te rompas la espalda trabajando y sin obtener resultado
A veces creo, que te puedes engañar pensando que estás trabajando.
A veces creo que el trabajo es un esfuerzo innecesario para llegar a un fin que no tiene sentido.
Creo que hay personas que nunca serán felices.
Creo que las personas que nunca serán felices, bueno son innatos miserables.
Creo que yo soy una de ésas personas.
Creo que necesito estar sola.
Sé que no puedo estarlo.
Sé que pierdo mi tiempo.
Sé, a la vez, que no tengo.
Me pregunto cuando terminará todo este drama.... Sigamos:
Cadenas, laaaargas cadenas
Mi cabeza gira hacia atrás
Se inmuta. Rompo con el presente.
Pasos, dos o tres pasos; me estanco.
Pies atascados, atisbo.
Ya viste cómo refulge el sol?
Ayuda.........
Dónde estoy? Memoria inconmensurable ...
No siento mi cuerpo, mi mente divaga.
Cadenas, laaaaaargas cadenas.
Pasado, películas cruentas.
Veo sangre.... La sangre se desliza.
Suelo raso, raso.....
Añoranzas, soliloquios histriónicos
Voz; se alza, se alza en el silencio
Estragos de una voz ......
Pasos, pasos acompasados, esperen
No son míos. Pasos suenan.
Silencio, avasallador...
Error....... Esto no va así.
Fuerza, inhalo y agarro fuerza.....
Tabaco, tabaco consumiéndose en mi mano.
Mis pulmones, paisajes obscuros.
Aire frío, pulmones secos.
Aire, necesito aire.
Pasos, escuchan? Suenan cadenas.
Libérenme ..... Libérate, mascullé.
Pasos,........ esperen creo que estoy avanzando.
Pasillos estrechos, caras nuevas. Tu mirada.
Profunda y taimada miel, deja de ver.
Neblina, densa neblina, mis manos la quitan, pero no se deja.
Tangible, ni el bien lo es.
No siento, mis dedos danzan y no siento.
Hacia dónde voy? Fango, se fueron las cadenas,.... Esperen... Creo que estoy avanzando.
Cadenas, laaaargas cadenas
Mi cabeza gira hacia atrás
Se inmuta. Rompo con el presente.
Pasos, dos o tres pasos; me estanco.
Pies atascados, atisbo.
Ya viste cómo refulge el sol?
Ayuda.........
Dónde estoy? Memoria inconmensurable ...
No siento mi cuerpo, mi mente divaga.
Cadenas, laaaaaargas cadenas.
Pasado, películas cruentas.
Veo sangre.... La sangre se desliza.
Suelo raso, raso.....
Añoranzas, soliloquios histriónicos
Voz; se alza, se alza en el silencio
Estragos de una voz ......
Pasos, pasos acompasados, esperen
No son míos. Pasos suenan.
Silencio, avasallador...
Error....... Esto no va así.
Fuerza, inhalo y agarro fuerza.....
Tabaco, tabaco consumiéndose en mi mano.
Mis pulmones, paisajes obscuros.
Aire frío, pulmones secos.
Aire, necesito aire.
Pasos, escuchan? Suenan cadenas.
Libérenme ..... Libérate, mascullé.
Pasos,........ esperen creo que estoy avanzando.
Pasillos estrechos, caras nuevas. Tu mirada.
Profunda y taimada miel, deja de ver.
Neblina, densa neblina, mis manos la quitan, pero no se deja.
Tangible, ni el bien lo es.
No siento, mis dedos danzan y no siento.
Hacia dónde voy? Fango, se fueron las cadenas,.... Esperen... Creo que estoy avanzando.
Nada.
Ya no sé ni qué pasa. Hoy traté de ser el perro, pero simplemente terminé siendo el foco central del odio general, y lo peor, entre mis amigos.
No sé qué puedo ser, no puedo ser la oveja porque no quiero y no puedo, soy oveja pero no pienso como una.
No puedo ser perro porque no es mi naturaleza, es como ver a los patos con las escopetas.
No puedo ser ovejero. No puedo ser nada, soy todo y soy nada. La maldita melancolía, la maldita tristeza, malditos atrofiadores del sentido común, maldita naturaleza y la ley del más fuerte. Siento como me apago, siento como cuelgo la toalla, siento que no hay camino que seguir ni estrella que perseguir. No hay nada.
No sé qué puedo ser, no puedo ser la oveja porque no quiero y no puedo, soy oveja pero no pienso como una.
No puedo ser perro porque no es mi naturaleza, es como ver a los patos con las escopetas.
No puedo ser ovejero. No puedo ser nada, soy todo y soy nada. La maldita melancolía, la maldita tristeza, malditos atrofiadores del sentido común, maldita naturaleza y la ley del más fuerte. Siento como me apago, siento como cuelgo la toalla, siento que no hay camino que seguir ni estrella que perseguir. No hay nada.
viernes, 5 de octubre de 2012
Just like me they long to be, close to you....
Los celos justificados e injustificados comienzan a apropiarse de mí, otra vez. Debo cuidarte, tengo que cuidarte, no quiero que todos se den cuenta cuan grandioso es embelesarse con tu voz, con tu particular mirada, con tu locura y tristeza. Eres mío, y así seguirá siendo.
Arrobas mis sentidos y lo único que quiero ser o hacer es lo que tú me pidas. Nunca he querido tanto a alguien, puede que seas un capricho, pero igualmente el sentimiento es intenso, muy intenso.
Arrobas mis sentidos y lo único que quiero ser o hacer es lo que tú me pidas. Nunca he querido tanto a alguien, puede que seas un capricho, pero igualmente el sentimiento es intenso, muy intenso.
sábado, 29 de septiembre de 2012
Grandilocuente
Pareciera inverosímil creer que alguien tenga la capacidad de amar como la que él dice tener. Es por éso que a veces dudo. Sólo yo sé lo mucho que lo amo, lo mucho que para mí significa, mas sufro porque aun así, no puedo demostrarlo, no como a mí me gustaría. Él es una motivación. Me motiva a ser mejor, cosas que antes para mí eran inasequibles han dejado de serlo; he dejado de ocultarme y he decidido salir. Salir a dónde.? Pues salir de mí, de mi ensimismamiento. El ha traído paz a mi vida, me saca de mi desasosiego.
Es increíble lo limitantes que son las palabras para éstas cosas.
Es increíble lo limitantes que son las palabras para éstas cosas.
jueves, 27 de septiembre de 2012
Se quedó como una buena intención.
Alguna vez se han sentido embriagados por una profunda impotencia? Seguramente sí, hay cosas que queremos hacer, que queremos cambiar; hay cosas donde nos gustaría ayudar y poner nuestro granito de arena para mejorar la situación. Sin embargo, muchas veces, todo ésto no termina por materializarse y se queda en el pasado; queda como una buena intención.
Simplemente uno no se termina de explicar el porqué si estás haciendo, dentro de lo humanamente posible, todo por ayudar, la ayuda que te gustaría brindar nunca llega a cruzar el umbral; se queda afuera esperando, se queda en lo que no fue. Ésto me pasa muchas veces con él.
Sé que no puedo medir la magnitud de sus problemas y de las cosas que acontecen en su vida porque simplemente no soy él, no he vivido lo que él vivió ni lo haré jamás. Por esa razón no puedo entender en su totalidad todo lo que me relata, puedo darme una vaga idea, tal vez pueda acertar o pueda errar, pero hay ciertos factores que rotundamente me impedirían pensar y sentir como él.
A veces siento que hace imponentes tormentas en vasos de agua, que se deja dominar por el drama y empieza a histrionizar, ( a decir verdad, me encanta que haga éso, aun cuando es contraproducente para su estabilidad mental) y a perderse en escenarios teatrales a los que él considera son ídem a los reales.
¿Pero cómo puedo ayudar a alguien que inconscientemente no se quiere ayudar. (?)
Simplemente es una pérdida de tiempo, sí que lo es, no me molesta, pero me siento impotente, cuánto quisiera yo hacer por él, y no sé creo que hago todo lo que puedo, todo lo que a mí me compete, pero nunca sirve. A veces me pregunto si no me estaré mintiendo a mí misma con respecto a esto, sino me estaré engañando haciéndome pensar que verdaderamente hago todo por él cuando podría hacer más..?
Tampoco sé si puedo hacer más, pero en mi paupérrima entendimiento emocional, creo que lo hago.
Espero que alguna vez se sienta satisfecho, feliz y que no se queje. Citaré la trillada frase y diré que la vida no es color de rosa, y sí, no lo es.
Está llena de sinsabores, de amargos momentos, de nubes grises y tormentas crueles, pero si no existiera todo lo anterior, cómo le daríamos la importancia que merece a todo lo bueno, a qué carajos no sabría lo bueno si no probamos su opuesto.
Simplemente uno no se termina de explicar el porqué si estás haciendo, dentro de lo humanamente posible, todo por ayudar, la ayuda que te gustaría brindar nunca llega a cruzar el umbral; se queda afuera esperando, se queda en lo que no fue. Ésto me pasa muchas veces con él.
Sé que no puedo medir la magnitud de sus problemas y de las cosas que acontecen en su vida porque simplemente no soy él, no he vivido lo que él vivió ni lo haré jamás. Por esa razón no puedo entender en su totalidad todo lo que me relata, puedo darme una vaga idea, tal vez pueda acertar o pueda errar, pero hay ciertos factores que rotundamente me impedirían pensar y sentir como él.
A veces siento que hace imponentes tormentas en vasos de agua, que se deja dominar por el drama y empieza a histrionizar, ( a decir verdad, me encanta que haga éso, aun cuando es contraproducente para su estabilidad mental) y a perderse en escenarios teatrales a los que él considera son ídem a los reales.
¿Pero cómo puedo ayudar a alguien que inconscientemente no se quiere ayudar. (?)
Simplemente es una pérdida de tiempo, sí que lo es, no me molesta, pero me siento impotente, cuánto quisiera yo hacer por él, y no sé creo que hago todo lo que puedo, todo lo que a mí me compete, pero nunca sirve. A veces me pregunto si no me estaré mintiendo a mí misma con respecto a esto, sino me estaré engañando haciéndome pensar que verdaderamente hago todo por él cuando podría hacer más..?
Tampoco sé si puedo hacer más, pero en mi paupérrima entendimiento emocional, creo que lo hago.
Espero que alguna vez se sienta satisfecho, feliz y que no se queje. Citaré la trillada frase y diré que la vida no es color de rosa, y sí, no lo es.
Está llena de sinsabores, de amargos momentos, de nubes grises y tormentas crueles, pero si no existiera todo lo anterior, cómo le daríamos la importancia que merece a todo lo bueno, a qué carajos no sabría lo bueno si no probamos su opuesto.
sábado, 15 de septiembre de 2012
15 de septiembre. Feliz año nuevo.
propósitos de año nuevo
Se preguntarán por qué nombré esta entrada así. Pues es simple. Para mí, éste es mi año nuevo.
Le tengo fé al 15 de septiembre, le he tenido fé desde hace tres años.
Hace tres años, enloquecí. Difamé a un profesor, le creé una reputación digna de un maldito enfermo. Todo el mundo creyó lo que, de manera anónima, publiqué; que era un violador, un pervertido, y siendo un profesor muy llevado en una escuela de niñas, todos creyeron aquello que se esparció en el viento más rápido que el polvo, que la brisa; a la velocidad de la luz.
Me sentía realizada. por qué? Sinceramente no fue por haberle fregado un tanto la vida, fue por el poder. Sí, el poder, sentía que mi voz tenía fuerza, que era tan grande que nunca se disiparía, que nunca sería inerte. Sentí que pude cambiar los juicios de otros, de manipularlos, de que me siguieran. Dirán que es estúpido, y puede que lo sea, pero así me sentí.
Más tarde, me arrepentí. Fue muy tarde, pero todo lo anterior, carece de razón, y aunque trasciende, sólo deja a la vista la frialdad con la que una persona puede actuar al sentir el poder, al sentirse "él que las puede todas".
Sentí que me dejé corromper por banalidades, por actos superfluos y más que nada, crueles. Mi efímera felicidad se debió a la inherente huella que dejé en él.
No creo que se haya olvidado de lo que le hice. Sí creo que me profese rencor.
En fin, gracias a mi papá, salí, lo mejor parada que se podía. Me expulsaron, pero para que no quedará en record de esto, simplemente quedó como un simple cambio de institución.
Llegué a mi nueva escuela un 15 de septiembre, un excelente día. Me sentí acoplada a mi nuevo ambiente y todo prometía. Como una ola de agua fresca, vino a mí esta oportunidad, Y aunque temerosa, pude desenvolverme con bastante soltura. Es por éso que hice de mis 15 de septiembre un día para rendir culto, un día en el cual depositaría toda mi fé: porque me trajo la quietud y redención.
También ésto es algo estúpido, pero es más estúpido no tener motivos, al menos los tengo.
Pero, el día de hoy, lo llamo mi año nuevo, por lo hechos que acontecieron el día de ayer, 14 de septiembre. Me quebré bajo lo efectos del alcohol, durante una fiesta que terminó siendo un fiasco.
Todo lo que guardaba con recelo, salió a flote. Una vez que empecé a hablar, salieron todos mis fantasmas y empezaron los reclamos.
Vomité, reí, tambaleé, lloré, etc. Ya saben, malacopa.
Fue muy estúpido, sabía que pasaría, es más, lo esperaba con ansias, quería decirlo, y aproveché la situación, PATÉTICO.
Por éso, hoy quiero cambiar, quiero dejar de ser como soy, dejar atrás todo lo que he venido arrastrando, y nunca, NUNCA callarme nada. No me gusta ser violenta, no me gusta tener miedo, guardar con recelo mis pensamientos más sinceros. Esa personas va a dejar de ser. Será otra.
Se preguntarán por qué nombré esta entrada así. Pues es simple. Para mí, éste es mi año nuevo.
Le tengo fé al 15 de septiembre, le he tenido fé desde hace tres años.
Hace tres años, enloquecí. Difamé a un profesor, le creé una reputación digna de un maldito enfermo. Todo el mundo creyó lo que, de manera anónima, publiqué; que era un violador, un pervertido, y siendo un profesor muy llevado en una escuela de niñas, todos creyeron aquello que se esparció en el viento más rápido que el polvo, que la brisa; a la velocidad de la luz.
Me sentía realizada. por qué? Sinceramente no fue por haberle fregado un tanto la vida, fue por el poder. Sí, el poder, sentía que mi voz tenía fuerza, que era tan grande que nunca se disiparía, que nunca sería inerte. Sentí que pude cambiar los juicios de otros, de manipularlos, de que me siguieran. Dirán que es estúpido, y puede que lo sea, pero así me sentí.
Más tarde, me arrepentí. Fue muy tarde, pero todo lo anterior, carece de razón, y aunque trasciende, sólo deja a la vista la frialdad con la que una persona puede actuar al sentir el poder, al sentirse "él que las puede todas".
Sentí que me dejé corromper por banalidades, por actos superfluos y más que nada, crueles. Mi efímera felicidad se debió a la inherente huella que dejé en él.
No creo que se haya olvidado de lo que le hice. Sí creo que me profese rencor.
En fin, gracias a mi papá, salí, lo mejor parada que se podía. Me expulsaron, pero para que no quedará en record de esto, simplemente quedó como un simple cambio de institución.
Llegué a mi nueva escuela un 15 de septiembre, un excelente día. Me sentí acoplada a mi nuevo ambiente y todo prometía. Como una ola de agua fresca, vino a mí esta oportunidad, Y aunque temerosa, pude desenvolverme con bastante soltura. Es por éso que hice de mis 15 de septiembre un día para rendir culto, un día en el cual depositaría toda mi fé: porque me trajo la quietud y redención.
También ésto es algo estúpido, pero es más estúpido no tener motivos, al menos los tengo.
Pero, el día de hoy, lo llamo mi año nuevo, por lo hechos que acontecieron el día de ayer, 14 de septiembre. Me quebré bajo lo efectos del alcohol, durante una fiesta que terminó siendo un fiasco.
Todo lo que guardaba con recelo, salió a flote. Una vez que empecé a hablar, salieron todos mis fantasmas y empezaron los reclamos.
Vomité, reí, tambaleé, lloré, etc. Ya saben, malacopa.
Fue muy estúpido, sabía que pasaría, es más, lo esperaba con ansias, quería decirlo, y aproveché la situación, PATÉTICO.
Por éso, hoy quiero cambiar, quiero dejar de ser como soy, dejar atrás todo lo que he venido arrastrando, y nunca, NUNCA callarme nada. No me gusta ser violenta, no me gusta tener miedo, guardar con recelo mis pensamientos más sinceros. Esa personas va a dejar de ser. Será otra.
miércoles, 12 de septiembre de 2012
SEPTIEMBRE 2012 (?)
Hoy no es un gran día. Mañana me enfrento a una gran prueba. Más que examen, lo que para mí significa, trasciende bajo otro contexto.
He perdido la confianza. Sí, no me creo capaz de resolver nada, así que, débil, ni lo intento.
Esta vez será diferente. Me asusta que le esté entendiendo, Tampoco canto victoria, pero ésto es un ENORME paso.
Hoy no ha sido el mejor de los días, tampoco la mejor de las semanas, mucho menos el mejor de los meses.
Sin embargo, este absurdo periodo de tiempo, representa una burla de mi vida. Dos o tres meses son nada a comparación de lo que voy a vivir. Por eso, ni me aflijo, tan sólo un poco, sino lo hiciera, estaría sumamente aburrida, indeed.
Todo el día pensé en ella, igual que lo hacía en marzo. Otra vez empiezo a sentir una clase de admiración, de envidia. Le estoy rindiendo culto. Me da miedo. Me doy miedo.
Otra vez lo caché mirando hacia ella. Otra vez lloré por dentro, sabiendo que descubrí algo que ni hacia falta descubrir porque se aprecia a simple vista. él para ella, yo para mí, ella para él, yo para mí.
Se dará cuenta de su error, cantará Angie, y yo, yo lloraré y empezaré a hacerla mi himno.
Himno a lo que dejó de ser.
He perdido la confianza. Sí, no me creo capaz de resolver nada, así que, débil, ni lo intento.
Esta vez será diferente. Me asusta que le esté entendiendo, Tampoco canto victoria, pero ésto es un ENORME paso.
Hoy no ha sido el mejor de los días, tampoco la mejor de las semanas, mucho menos el mejor de los meses.
Sin embargo, este absurdo periodo de tiempo, representa una burla de mi vida. Dos o tres meses son nada a comparación de lo que voy a vivir. Por eso, ni me aflijo, tan sólo un poco, sino lo hiciera, estaría sumamente aburrida, indeed.
Todo el día pensé en ella, igual que lo hacía en marzo. Otra vez empiezo a sentir una clase de admiración, de envidia. Le estoy rindiendo culto. Me da miedo. Me doy miedo.
Otra vez lo caché mirando hacia ella. Otra vez lloré por dentro, sabiendo que descubrí algo que ni hacia falta descubrir porque se aprecia a simple vista. él para ella, yo para mí, ella para él, yo para mí.
Se dará cuenta de su error, cantará Angie, y yo, yo lloraré y empezaré a hacerla mi himno.
Himno a lo que dejó de ser.
sábado, 25 de agosto de 2012
Pato-aventuras,anhelos y realidades.
Qué día, Dios, qué día!
Ayer fui a una fiesta, hace mucho que no lo hacía. La verdad, no soy de ésas personas que van a fiestas. Casi siempre me sentía muy incómoda, pero ayer fue diferente, puede que sea porque él estuvo conmigo.
Sin duda, lo que me gustó más de la fiesta fue beber, más que nada porque empiezo a actuar con soltura, no como me gustaría, pero actúo sin pena.
Un tanto peda, estuve bailando cómo un tronco! y de "atascada con él" . Fue muy divertido (salvo por las fotos que tomaron, donde salgo de la ñonga).
Lo que termino de hacer mi día increíble fueron sus palabras. De camino a casa de Alonso, Jaime, me venía diciendo que debería de considerar que tengo aptitud para área 4, por qué? dice que le gusta como escribo.
que soy más honesta, que me proyecto, y que con haber leído 3 notas mías, le bastaba para justificar lo que estaba diciendo. Con los estragos de aquella plática, continúo el día.
De regreso volvió a abordar el tema. Por cada una de sus palabras me embelesé, me perdí. No sé si las decía en serio, o si las decía con sorna. Pero que él, que sin duda, es un magnífico escritor, me haya dicho eso fue, simplemente extraordinario.
Me entusiasma la idea, pero la verdad,tendría que ser sublime, tendría que dejarme llevar por una clase de brisa, corresponderle al mundo y, conocer la levedad de las palabras, para poder dejar mi huella en el mundo, para poder realizar una novela, un poema que trascendiera. Pero las oportunidades de que todo esto suceda son casi nulas, es probable que fracase y termine conformándome con una vida lejos de todo lo que he soñado, simplemente por eso, me rehúso a esa carrera. De otro modo, no podría realizar muchos de mis más grandes anhelos; conocer el mundo, cultivarme, y cada día, vivir con la más hermosa incertidumbre; que el mundo me sorprenda y me platique de él. Enamorarme.
Ayer fui a una fiesta, hace mucho que no lo hacía. La verdad, no soy de ésas personas que van a fiestas. Casi siempre me sentía muy incómoda, pero ayer fue diferente, puede que sea porque él estuvo conmigo.
Sin duda, lo que me gustó más de la fiesta fue beber, más que nada porque empiezo a actuar con soltura, no como me gustaría, pero actúo sin pena.
Un tanto peda, estuve bailando cómo un tronco! y de "atascada con él" . Fue muy divertido (salvo por las fotos que tomaron, donde salgo de la ñonga).
Lo que termino de hacer mi día increíble fueron sus palabras. De camino a casa de Alonso, Jaime, me venía diciendo que debería de considerar que tengo aptitud para área 4, por qué? dice que le gusta como escribo.
que soy más honesta, que me proyecto, y que con haber leído 3 notas mías, le bastaba para justificar lo que estaba diciendo. Con los estragos de aquella plática, continúo el día.
De regreso volvió a abordar el tema. Por cada una de sus palabras me embelesé, me perdí. No sé si las decía en serio, o si las decía con sorna. Pero que él, que sin duda, es un magnífico escritor, me haya dicho eso fue, simplemente extraordinario.
Me entusiasma la idea, pero la verdad,tendría que ser sublime, tendría que dejarme llevar por una clase de brisa, corresponderle al mundo y, conocer la levedad de las palabras, para poder dejar mi huella en el mundo, para poder realizar una novela, un poema que trascendiera. Pero las oportunidades de que todo esto suceda son casi nulas, es probable que fracase y termine conformándome con una vida lejos de todo lo que he soñado, simplemente por eso, me rehúso a esa carrera. De otro modo, no podría realizar muchos de mis más grandes anhelos; conocer el mundo, cultivarme, y cada día, vivir con la más hermosa incertidumbre; que el mundo me sorprenda y me platique de él. Enamorarme.
martes, 21 de agosto de 2012
lunes, 20 de agosto de 2012
Hoy escribiré, pero lo haré sin ganas, tan sólo por escribir, fue un buen día, pero no lo sé. Dejaré un "poema" por aquí..
Me elevo, me pierdo un rato y me elevo: Me elevo en el obsceno placer tórrido que recorre mi cuerpo; el transitar de tus dedos, tus suaves dedos, el grácil baile de tus yemas contra mi cuerpo.
Con soltura me pierdo, me pierdo dichosa en un inocuo delirio y te siento, siento el trémulo palpitar que sale de tu pecho.
Y te observo, te observo y me lleno, me lleno de la luz de ojos, tus brillantes ojos, y me consumo en la indescriptible cúspide; el trance inmortal de tus besos.
Te pienso, pasa el tiempo y te pienso
Diáfano placer que me despierta del gélido sueño, no reparo más que en el ferviente deseo devolver sus miradas y culminar en un arrebato de pasión desenfrenada.
El mundo me es ajeno. Me elevo...
Me elevo, me pierdo un rato y me elevo: Me elevo en el obsceno placer tórrido que recorre mi cuerpo; el transitar de tus dedos, tus suaves dedos, el grácil baile de tus yemas contra mi cuerpo.
Con soltura me pierdo, me pierdo dichosa en un inocuo delirio y te siento, siento el trémulo palpitar que sale de tu pecho.
Y te observo, te observo y me lleno, me lleno de la luz de ojos, tus brillantes ojos, y me consumo en la indescriptible cúspide; el trance inmortal de tus besos.
Te pienso, pasa el tiempo y te pienso
Diáfano placer que me despierta del gélido sueño, no reparo más que en el ferviente deseo devolver sus miradas y culminar en un arrebato de pasión desenfrenada.
El mundo me es ajeno. Me elevo...
domingo, 19 de agosto de 2012
Las travesuras de la niña(o) mala(o)
Pff y para cerrar con broche de oro, continuo mi ávida lectura de "Las travesuras de la niña mala" de Mario Vargas Llosa
y cito la página ciento veintiocho
"... y una noches insomnes en las que no hacía otra cosa que recriminarme : era un imbécil reincidente por seguir enamorado de una loca, de una aventurera, de una mujercita sin escrúpulos con la que, ningún hombre , y yo menos que cualquier otro, podía mantener una relación, sin terminar pisoteado . Pero en los intervalos de esos soliloquios masoquistas , sobrevenían otros, de alegría e ilusión ......"
y cito la página ciento veintiocho
"... y una noches insomnes en las que no hacía otra cosa que recriminarme : era un imbécil reincidente por seguir enamorado de una loca, de una aventurera, de una mujercita sin escrúpulos con la que, ningún hombre , y yo menos que cualquier otro, podía mantener una relación, sin terminar pisoteado . Pero en los intervalos de esos soliloquios masoquistas , sobrevenían otros, de alegría e ilusión ......"
ÉL
Sí, traté de abstenerme de mencionarlo aquí, simplemente porque ya ocupa mucho espacio en mi cabeza, pero me pone iracunda, me vuelve loca.
odio que coquetee con la famosa Nube, me pone mal, odio que sea tan promiscuo y que sus ojos se desvíen al ver alguna piba bonita, no es saludable para mí, sí, para mí, una celosa neurótica, que le entregó todo, y que en este momento es más un pedazo de él que uno propio.
él es mi chilenita.
odio que coquetee con la famosa Nube, me pone mal, odio que sea tan promiscuo y que sus ojos se desvíen al ver alguna piba bonita, no es saludable para mí, sí, para mí, una celosa neurótica, que le entregó todo, y que en este momento es más un pedazo de él que uno propio.
él es mi chilenita.
From me to ......
Esta es la cosa: a mí me gusta escribir. Me gusta escribir porque es, de alguna manera, una forma de analizar lo que pienso; lo escribo y luego lo leo, así me doy cuenta si estoy pensando con clarida o si me objetividad se vio forzada por algún sentimiento.
Ayer fue una larga noche, vaya que lo fue!.
Estuve divagando, perdiendome un rato después de terminar de leer La Ley de Herodes. El libro me gustó bastante ya que vienen en pequeñas capsulitas, que te mantienen entretenido, bienj pegado al libro , ansioso de ver el descenlace y de alguna manera, siempre me calzo los zapatos de los personas, en casi todo lo que leo. Creo que por esa razón no pude dormir, por la última historia.
Me infiltre entre las letras, entre sus contextos, materizalizé en mi cabeza la historia y la fui adaptándola a mi día a día, y me vi relfejada por default en ella.
Por qué? no lo sé, bueno tal vez sí, pero si externa ABSOLUTAMENTE TODO LO QUE PIENSO esta sería una catarsis;prologongaria mi narración además de que, terminaría siendo, incoherente. Mi cabeza es un desastre, sin orden, sin ritmo, y no quiero llegar a eso.
Otra de las razones que provocaron mi somnolencia fue el siguiente, creo que mis padres, sí, mis padres están ...... están ...... pudriéndose, por así decirlo. Con esto me refiero a que están cansados de sus vidas, de la maldita monotonía a la que todos le huímos.
No ha pasado ya, en mucho tiempo, un solo día en que viera feliz a mi madre, sonará feo pero, esto me causa varias cosas: lastima, tristeza, rencor, pena, vergüenza e infinidad de cosas.
Siento que ella tenía el potencial para mucho más, y tenía el diamante el bruto que todos poseemos; el simple hecho de estar viva. Pero no sé que la orilló a esto, a ella le encanta cultivarse, le encata leer, le encanta escribir, le fascinann tantas cosas en las que ya tienen un amplio conocimiento sin haber estado engullida en su totalidad, todo esto gracias a que buscó, y buscó ser autodidacta; simplemente le apasionan infinidad de cosas. Pero sus decisiones la llevaron a quedarse como el perro de las dos tortas, es más, de las milolones de tortas, y tan sólo quedó con la migajas de algo que ni a vida sabía.
Tal vez tienen lo que muchas mujeres conformistas buscan, una casa, una familia y un esposo que la soporta más de lo humanamente posible, simplemente porque alguna vez la amo y lo hizo sin importaler el mundo y sus defectos, y lo cruel que este le trataría después.
Suena feo que diga que esto es para personas conformistas, pero creo que las aventuras alimentan el alma que, insaciable, pide por más.
Mi padre es un buen hombre, pero su mayor carencia es la falta de atención y esta contradicción, su impusilvdad y recato al tomar desiciones , pareciera que cuando debiera actuar sin pensar lo hace de más, y cuando debiera pensarlo actúa sin más. (LOL LO ANTERIOR RIMÓ)
También es un hombre muy capaz con muchos talentos, una infancia tormentosa que lo obligó a caer y bajar sin ton ni son en la escala social.
las carencias de amor y cuidados que mi abuela no le prodigaba, y la falta de interés de mi abuelo , que más tarde, por el remordimiento, pudo resarcir en el lapso final de su vida.
A lo que quería llegar es que los dos disfrutaron sus primneros años juntos, llenos de aventuras y viajes, lujos y carencias que mabos disfrutaban en compañía del otro, y ese amor resultó ser su ancla, ¿Por qué?, tampoco lo sé.
Terminaron marchitos, limitándose a vivir por vivir, sin la vehemente necesidad de un despertar, de una mañana cálida donde gritasen para sus adentros, hoy será un buen día, o con la mejor de las incertidumbres, porque cuando una ioncertidumbre es buena, sí que lo es.
Pero saben lo que les espera al despertar; gritos y sombrerazos, discusiones sin fundamente, cólera, injuriar al otro y exponerlo con microscopio,
Desasosegados, cansados y rencorosos. Sí, así terminaron y es una verdadera lástima, cultivaron dentro de ellos tanto odio, tanto rencor que ahora busca salir sin compasión.
Los amo, pero también los odio, los odio tanto que lo amos y viceversa.
Quisiera que aún tuvieran ese impetú que la juventud te regala junto con una incoveniente ingenuidad, quisiera poder tomarlos de la mano y decirles, el mundo es más que esta casa, y no hay imposibles, que el dinero no los limite, si la vida fuera un árbol lleno de limones, pues estaría aburrido, hay que cosechar, hay que sufrirla y gozarla, todo al mismo tiempo tal vez, pero VALE LA PENA. aún son jovenes del alma dentro de un muy profundo recobejo, busquen esa juventud y nutranla , que tan sólo muere cuando se ha tocado, verdaderamente, fondo.
Cursen una carrera, algo que sí les apasione, algo que AMEN..!!!
Sí, tan sólo soy una joven femina que es probable que no sepa lo que dice, pero la ignorancia es una bendición , los que se van por el camino fácil y no por el que ignoran y podrían descubrir, viven una vida difícil.
Espero no odiarlos como ellos mismos odian a sus padres.
Ayer fue una larga noche, vaya que lo fue!.
Estuve divagando, perdiendome un rato después de terminar de leer La Ley de Herodes. El libro me gustó bastante ya que vienen en pequeñas capsulitas, que te mantienen entretenido, bienj pegado al libro , ansioso de ver el descenlace y de alguna manera, siempre me calzo los zapatos de los personas, en casi todo lo que leo. Creo que por esa razón no pude dormir, por la última historia.
Me infiltre entre las letras, entre sus contextos, materizalizé en mi cabeza la historia y la fui adaptándola a mi día a día, y me vi relfejada por default en ella.
Por qué? no lo sé, bueno tal vez sí, pero si externa ABSOLUTAMENTE TODO LO QUE PIENSO esta sería una catarsis;prologongaria mi narración además de que, terminaría siendo, incoherente. Mi cabeza es un desastre, sin orden, sin ritmo, y no quiero llegar a eso.
Otra de las razones que provocaron mi somnolencia fue el siguiente, creo que mis padres, sí, mis padres están ...... están ...... pudriéndose, por así decirlo. Con esto me refiero a que están cansados de sus vidas, de la maldita monotonía a la que todos le huímos.
No ha pasado ya, en mucho tiempo, un solo día en que viera feliz a mi madre, sonará feo pero, esto me causa varias cosas: lastima, tristeza, rencor, pena, vergüenza e infinidad de cosas.
Siento que ella tenía el potencial para mucho más, y tenía el diamante el bruto que todos poseemos; el simple hecho de estar viva. Pero no sé que la orilló a esto, a ella le encanta cultivarse, le encata leer, le encanta escribir, le fascinann tantas cosas en las que ya tienen un amplio conocimiento sin haber estado engullida en su totalidad, todo esto gracias a que buscó, y buscó ser autodidacta; simplemente le apasionan infinidad de cosas. Pero sus decisiones la llevaron a quedarse como el perro de las dos tortas, es más, de las milolones de tortas, y tan sólo quedó con la migajas de algo que ni a vida sabía.
Tal vez tienen lo que muchas mujeres conformistas buscan, una casa, una familia y un esposo que la soporta más de lo humanamente posible, simplemente porque alguna vez la amo y lo hizo sin importaler el mundo y sus defectos, y lo cruel que este le trataría después.
Suena feo que diga que esto es para personas conformistas, pero creo que las aventuras alimentan el alma que, insaciable, pide por más.
Mi padre es un buen hombre, pero su mayor carencia es la falta de atención y esta contradicción, su impusilvdad y recato al tomar desiciones , pareciera que cuando debiera actuar sin pensar lo hace de más, y cuando debiera pensarlo actúa sin más. (LOL LO ANTERIOR RIMÓ)
También es un hombre muy capaz con muchos talentos, una infancia tormentosa que lo obligó a caer y bajar sin ton ni son en la escala social.
las carencias de amor y cuidados que mi abuela no le prodigaba, y la falta de interés de mi abuelo , que más tarde, por el remordimiento, pudo resarcir en el lapso final de su vida.
A lo que quería llegar es que los dos disfrutaron sus primneros años juntos, llenos de aventuras y viajes, lujos y carencias que mabos disfrutaban en compañía del otro, y ese amor resultó ser su ancla, ¿Por qué?, tampoco lo sé.
Terminaron marchitos, limitándose a vivir por vivir, sin la vehemente necesidad de un despertar, de una mañana cálida donde gritasen para sus adentros, hoy será un buen día, o con la mejor de las incertidumbres, porque cuando una ioncertidumbre es buena, sí que lo es.
Pero saben lo que les espera al despertar; gritos y sombrerazos, discusiones sin fundamente, cólera, injuriar al otro y exponerlo con microscopio,
Desasosegados, cansados y rencorosos. Sí, así terminaron y es una verdadera lástima, cultivaron dentro de ellos tanto odio, tanto rencor que ahora busca salir sin compasión.
Los amo, pero también los odio, los odio tanto que lo amos y viceversa.
Quisiera que aún tuvieran ese impetú que la juventud te regala junto con una incoveniente ingenuidad, quisiera poder tomarlos de la mano y decirles, el mundo es más que esta casa, y no hay imposibles, que el dinero no los limite, si la vida fuera un árbol lleno de limones, pues estaría aburrido, hay que cosechar, hay que sufrirla y gozarla, todo al mismo tiempo tal vez, pero VALE LA PENA. aún son jovenes del alma dentro de un muy profundo recobejo, busquen esa juventud y nutranla , que tan sólo muere cuando se ha tocado, verdaderamente, fondo.
Cursen una carrera, algo que sí les apasione, algo que AMEN..!!!
Sí, tan sólo soy una joven femina que es probable que no sepa lo que dice, pero la ignorancia es una bendición , los que se van por el camino fácil y no por el que ignoran y podrían descubrir, viven una vida difícil.
Espero no odiarlos como ellos mismos odian a sus padres.
viernes, 8 de junio de 2012
Una soleada y aburrida tarde de domingo.
La ansiedad empezaba a inundar el cuerpo de Natalia; movimiento arrítmicos, temblorinas por aquí y por allá. No podía estarse quieta. Algo no andaba bien, no recordaba cómo había terminado en aquella habitación, el lugar ni siquiera le era familiar. Empezó a cundir el pánico en ella, un pánico silencioso y agobiante que le impedía producir sonido alguna más que unos cuantos jadeos.
Se movía con lentitud
La ansiedad empezaba a inundar el cuerpo de Natalia; movimiento arrítmicos, temblorinas por aquí y por allá. No podía estarse quieta. Algo no andaba bien, no recordaba cómo había terminado en aquella habitación, el lugar ni siquiera le era familiar. Empezó a cundir el pánico en ella, un pánico silencioso y agobiante que le impedía producir sonido alguna más que unos cuantos jadeos.
Se movía con lentitud
sábado, 19 de mayo de 2012
JACS
A veces creo que tú eres la única inspiración que tengo para escribir. Como le dije ayer a Den, genuinamente te quieroCreo que contigo he Vivido con unas ganas, unas tremendas ganas a lo impredecible.De repente sé lo que quiero y sé que mi voz tiene sentido y sé que quererte tiene sentido.
Tal vez mi mayor debilidad sea ésa. Salir. Salir de mí, exponerme. Me vulnero y los lóbregos pensamientos consecuentes me hacen dudar aun más. Dudar de mí y de mis capacidades; dudar si no te estarás limitando al haber elegido estar a mi lado. Limitando al escoger a alguien quien sólo puede ser sola. Y sin embargo, no me siento feliz lejos de ti, aunque muera de miedo antes de pronunciar palabra alguna.
Hay tanto que me da miedo compartirte, y comienzo a creer que a quien le temo es a ti.
Termino dándote explicaciones; trato de que entiendas la magnitud de mis miedos, la falta de luz, mi elocuencia permanentemente condicionada. Pero sería imposible que entendieras.
Y cuando llego a salir a superficie, las austeras palabras son las únicas fiables, palabras que en su conjunto son frases trilladas. Pero tú, tú no eres éso, tú eres más; eres ingenio, corazón, enjundia y pasión. Eres los colores, eres las múltiples acepciones de la vida, eres quietud, eres locura, tú eres lo que quiero ser.
Tú que me secas de mis momentos de mis desasosiego, aun en la distancia.
Tú quien tortura mi mente, quien logra llevarme de extremo a extremo. evoco recuerdos, caricias, sensaciones y sueños; tormentas dramas, y tristezas.
sé que hay alguien por quien daría todo, alguien por quien quiero ser mejor, por quien vale la pena salir a flote. Tú, mi inocuo delirio. Tú mi inspiración, tú mis días y mis noches. Y una serie de insostenibles iluminaciones me enervan, me hacen pequeña y me exponen.
Tal vez mi mayor debilidad sea ésa. Salir. Salir de mí, exponerme. Me vulnero y los lóbregos pensamientos consecuentes me hacen dudar aun más. Dudar de mí y de mis capacidades; dudar si no te estarás limitando al haber elegido estar a mi lado. Limitando al escoger a alguien quien sólo puede ser sola. Y sin embargo, no me siento feliz lejos de ti, aunque muera de miedo antes de pronunciar palabra alguna.
Hay tanto que me da miedo compartirte, y comienzo a creer que a quien le temo es a ti.
Termino dándote explicaciones; trato de que entiendas la magnitud de mis miedos, la falta de luz, mi elocuencia permanentemente condicionada. Pero sería imposible que entendieras.
Y cuando llego a salir a superficie, las austeras palabras son las únicas fiables, palabras que en su conjunto son frases trilladas. Pero tú, tú no eres éso, tú eres más; eres ingenio, corazón, enjundia y pasión. Eres los colores, eres las múltiples acepciones de la vida, eres quietud, eres locura, tú eres lo que quiero ser.
Tú que me secas de mis momentos de mis desasosiego, aun en la distancia.
Tú quien tortura mi mente, quien logra llevarme de extremo a extremo. evoco recuerdos, caricias, sensaciones y sueños; tormentas dramas, y tristezas.
sé que hay alguien por quien daría todo, alguien por quien quiero ser mejor, por quien vale la pena salir a flote. Tú, mi inocuo delirio. Tú mi inspiración, tú mis días y mis noches. Y una serie de insostenibles iluminaciones me enervan, me hacen pequeña y me exponen.
martes, 15 de mayo de 2012
estupefacta
Y siento que se agota la chispa; la chispa de deseo por querer sobrellevarlo con la cabeza en alto.
Estoy hastiada de esta serie de pensamientos enfermos ,que muy pocas veces se ven opacados por el extásis del momento.
Qué pasa cuando empiezas a dudar de ti y de la realidad? cuando no sabes si tu percepción está dentro de lo "normal"? y empiezo a caer, empiezo a dejarme embargar por emociones que no puedo controlar; empiezo a exagerar, a sofocarme a pesar de poder respirar.
Me he vuelto paranoíca y descontrolada. el barniz que le pongo a la vida se reduce en matices obscuros.
Somos seres endebles por naturaleza, aunque a veces busco en el fondo de mi existir algo que contradiga esto.
La fragilidad del ser, que continuamente se va debilitando más con las relaciones humanas, se ve reducido al nacimiento de un resentimiento perpetuo, siempre con una sonrisa cínica que busca ocultar la cólera interna.
Introspecciones diarias en busca de soluciones a estos aconteceres, pero no hay más que laberintos.
Y la constante presencia de incertidumbre; incertidumbre que bruscamente nos hunde en un mar de dudas, en el que nos sumergimos tanto que llegamos a abrazarnos y a no querer soltar la soledad por el temor a confiar.
El pánico a confiar en otro ser humano, por el simple hecho de que sabemos que tampoco podemos fiarnos de nosotros.
Estoy hastiada de esta serie de pensamientos enfermos ,que muy pocas veces se ven opacados por el extásis del momento.
Qué pasa cuando empiezas a dudar de ti y de la realidad? cuando no sabes si tu percepción está dentro de lo "normal"? y empiezo a caer, empiezo a dejarme embargar por emociones que no puedo controlar; empiezo a exagerar, a sofocarme a pesar de poder respirar.
Me he vuelto paranoíca y descontrolada. el barniz que le pongo a la vida se reduce en matices obscuros.
Somos seres endebles por naturaleza, aunque a veces busco en el fondo de mi existir algo que contradiga esto.
La fragilidad del ser, que continuamente se va debilitando más con las relaciones humanas, se ve reducido al nacimiento de un resentimiento perpetuo, siempre con una sonrisa cínica que busca ocultar la cólera interna.
Introspecciones diarias en busca de soluciones a estos aconteceres, pero no hay más que laberintos.
Y la constante presencia de incertidumbre; incertidumbre que bruscamente nos hunde en un mar de dudas, en el que nos sumergimos tanto que llegamos a abrazarnos y a no querer soltar la soledad por el temor a confiar.
El pánico a confiar en otro ser humano, por el simple hecho de que sabemos que tampoco podemos fiarnos de nosotros.
viernes, 11 de mayo de 2012
Viernes
venía con ganas de escribir respecto a cómo fue mi miércoles, pero pos no más no me atrevo.
Hoy salí sola un rato a la calle, me ahoga estar en casa, fuí a pasear a mi perro, también a meditar un rato pero, craso error, tanto gente en la calle contamina mi propósito.
Me deprime ver a esa mujeras en fachas, vencidas por la vida, quién les dió el derecho de ello? ocupan espacio, respiran de mi aire, y caminan por mi mundo y el de lo demás, por lo menos deberían tratan de dejar de ser plastas por la vida. Deberían de hacer algo más productivo que salir a comprar el mandado para su absurda existencia, pero pos el mundo es muy grande pa que todos tratemos de hacer algo "grandioso" "memorable" , y también por qué soy tan arrogante? quién me dió la bandera de hacer o decir esto?, pos nada más sé que no quiero ser igual, no quiero entrar a esa monotonía de vida, no quiero conformarme con eso, al menos quiero viajar, ir de ahí por allá, tal vez dejando de huella de alguna manera, aunque sea contaminando los pensamientos de las personas que vaya conociendo, poner la intriga y la duda, darle un poco de color y sabor; ya sea dulce o amargo, algo por dios! algo!
Hoy salí sola un rato a la calle, me ahoga estar en casa, fuí a pasear a mi perro, también a meditar un rato pero, craso error, tanto gente en la calle contamina mi propósito.
Me deprime ver a esa mujeras en fachas, vencidas por la vida, quién les dió el derecho de ello? ocupan espacio, respiran de mi aire, y caminan por mi mundo y el de lo demás, por lo menos deberían tratan de dejar de ser plastas por la vida. Deberían de hacer algo más productivo que salir a comprar el mandado para su absurda existencia, pero pos el mundo es muy grande pa que todos tratemos de hacer algo "grandioso" "memorable" , y también por qué soy tan arrogante? quién me dió la bandera de hacer o decir esto?, pos nada más sé que no quiero ser igual, no quiero entrar a esa monotonía de vida, no quiero conformarme con eso, al menos quiero viajar, ir de ahí por allá, tal vez dejando de huella de alguna manera, aunque sea contaminando los pensamientos de las personas que vaya conociendo, poner la intriga y la duda, darle un poco de color y sabor; ya sea dulce o amargo, algo por dios! algo!
lunes, 7 de mayo de 2012
incertidumbre.
No sé, tal vez sea porque soy muy intensa cuando ando enamorada, pero, esta vez puedo decir que, *sigh* no sé, tengo ganas de decir esa frase, pero yo misma me hago callar, ya la dije antes, sí antes se la dije a Arturo, pero así duro, tan duró que no la pude decir tanto cómo me hubiera gustado.
Ya me puse a pensar, lo de Arturo y que anduviera con mi ex-estimada tocaya ha sido de las cosas que más me han dolido, justamente porque le tengo miedo a ese dolor me rehúso a decir esa frase, y más con el corto tiempo que llevamos, pero siento, siento que esto es MUY diferente. DEFINITIVAMENTE SON CIRCUNSTANCIAS MUY DIFERENTES
Ya me puse a pensar, lo de Arturo y que anduviera con mi ex-estimada tocaya ha sido de las cosas que más me han dolido, justamente porque le tengo miedo a ese dolor me rehúso a decir esa frase, y más con el corto tiempo que llevamos, pero siento, siento que esto es MUY diferente. DEFINITIVAMENTE SON CIRCUNSTANCIAS MUY DIFERENTES
sábado, 5 de mayo de 2012
5 de mayo, yay!
Pues sí, hoy es 5 de mayo.
Se supone que estoy castigada, pero aquí me tienen, sinceramente quería toparme con él en el chat, pero por alguna razón en realidad NO quise.
Es extraño, no?
Cada día tengo más miedo, más miedo a lo inevitable.Todo tiene un inicio y un fin, toda aventura, en el principio, ni la ves venir, supongo que sólo le pudes llamar aventura hasta que tiene un fin, sino simplemente no lo es.
No me gustaría que terminara, pero pues, qué puedo hacer?, en algún momento va a pasar. Lo peor es que tengo miedo, miego a que las demás personas, o más miedo miedo a que ella, a que ella se ponga a reflexionar, y vea que mis conductas y actitudes con él ya eran distintas desde hace más de un mes. Ya no diré más, tan sólo que lo extraño.
Sigh!!! Ya repuse mi metrónomo, pero sinceramente hoy me dió mucha flojera ensayar. Cómo muero por aprender solfeo , así bien, muero por poder volverme loca tocando, realmente ahora sí podré hacerlo bien, antes era una pianista muy wanna be. Había dejado de tocar por mero berrinche a que mi maestro me abandonó un ratín. Qué carajos le sucede, pinche irresponsable, y cómo me dió miedo no poder sola, pos simplemente ya ni quise volverlo a intentar.
Pero ahora sé que será muy distinto, a veces me gustaría no sé, haber hecho las cosas de otra manera, en esto sí valdría la pena cambiar el pasado.
Se supone que estoy castigada, pero aquí me tienen, sinceramente quería toparme con él en el chat, pero por alguna razón en realidad NO quise.
Es extraño, no?
Cada día tengo más miedo, más miedo a lo inevitable.Todo tiene un inicio y un fin, toda aventura, en el principio, ni la ves venir, supongo que sólo le pudes llamar aventura hasta que tiene un fin, sino simplemente no lo es.
No me gustaría que terminara, pero pues, qué puedo hacer?, en algún momento va a pasar. Lo peor es que tengo miedo, miego a que las demás personas, o más miedo miedo a que ella, a que ella se ponga a reflexionar, y vea que mis conductas y actitudes con él ya eran distintas desde hace más de un mes. Ya no diré más, tan sólo que lo extraño.
Sigh!!! Ya repuse mi metrónomo, pero sinceramente hoy me dió mucha flojera ensayar. Cómo muero por aprender solfeo , así bien, muero por poder volverme loca tocando, realmente ahora sí podré hacerlo bien, antes era una pianista muy wanna be. Había dejado de tocar por mero berrinche a que mi maestro me abandonó un ratín. Qué carajos le sucede, pinche irresponsable, y cómo me dió miedo no poder sola, pos simplemente ya ni quise volverlo a intentar.
Pero ahora sé que será muy distinto, a veces me gustaría no sé, haber hecho las cosas de otra manera, en esto sí valdría la pena cambiar el pasado.
domingo, 29 de abril de 2012
LOL
INCERTIDUMBRE* sí sé cómo se escribe, mi estimado. Fue un error de dedo en mi tuit o será que lo escribí muy rápido, nunca escribiría insertidumbre. Bueno da igual, tengo miedo, mucho miedo de ti.
Temo salir lastimada, ahora me veo involucrada contigo por algo más fuerte. No sé si para ti significó algo más, algo especial. Fue la primera vez de ambos, o al menos de mí, aunque tú me hayas dicho que también, siempre estará bien dudar.
Eres de esas personas apasionadas, pero que agobian tanto al calor de la chispa que termina simplemente por agotarse. Tengo miedo, empecé a leer tus entradas del blog.
Me da miedo por la famosa Laura, supongo yo que ha de ser una persona interesante. No le tengo miedo en sí a "Laura", sino más bien a ti, sí es a ti a quien le tengo miedo.
Le dijiste te amo, a mí me dijiste lo mismo este lunes pasado, después de aquel momento. No sé sí lo imaginé, pero sé que me quedé callada.
Temo salir lastimada, ahora me veo involucrada contigo por algo más fuerte. No sé si para ti significó algo más, algo especial. Fue la primera vez de ambos, o al menos de mí, aunque tú me hayas dicho que también, siempre estará bien dudar.
Eres de esas personas apasionadas, pero que agobian tanto al calor de la chispa que termina simplemente por agotarse. Tengo miedo, empecé a leer tus entradas del blog.
Me da miedo por la famosa Laura, supongo yo que ha de ser una persona interesante. No le tengo miedo en sí a "Laura", sino más bien a ti, sí es a ti a quien le tengo miedo.
Le dijiste te amo, a mí me dijiste lo mismo este lunes pasado, después de aquel momento. No sé sí lo imaginé, pero sé que me quedé callada.
equis, pero y qué?
El día de hoy alguien llora, un corazón se
rompe, una lágrima se derrama, una ilusión de pierde, un temor se cumple, un
recuerdo nace con la amenaza de volver y un sueño aparece; un sueño en dónde sólo se
busca una sonrisa, una sonrisa que no se deslumbra en un futuro cercano .
Hoy es casi imposible levantar cabeza, poder sobrellevarlo, hoy no es buen momento para querer estar viva, hoy se quiere llegar a la oscuridad que nuestros ojos buscan al cerrarse.
Hoy es casi imposible levantar cabeza, poder sobrellevarlo, hoy no es buen momento para querer estar viva, hoy se quiere llegar a la oscuridad que nuestros ojos buscan al cerrarse.
atte. A.A.S.L
Por si lo leen, supongo que me haría sentir escuchada.
Por si lo leen, supongo que me haría sentir escuchada.
Trivialidades.
Domingo en la madrugada, otra vez bajé a fumar. Esta vez se encontraba mi abuelita en la sala; movió el sillón de manera que quedó frente al televisor. Yo me fuí a la sala, estaba un poco ansiosa, cómo de costumbre; me senté y dí un largo suspiro. Mis padres no están en casa, tan sólo estamos mi abuela, mi hermana, el perro y yo. Sin embargo en esta ocasión me gustaría sentir que mis padres están cerca, sigh lo sé, qué diva, no? con nada estoy 100% satisfecha. En fin me volví hacía la sala, mi abuela veía intrigada una de esa películas que hacen en Universal Channel, debo admitir que yo también la veía con atención, supongo que también para atajar cualquier movimiento de mi abuela por sí decidía acercarse a la cocina.
No dejaba de pensar, tonterias claro está. Las vacaciones se me han hecho largas y a la vez siento que esta semana pasó muy rápido, supongo que mas que largas se me han hecho tediosas, aunque sólo haya pasado un semana.
El inicio de semana fue bastante inusual, diría que especial, el lunes 23 será un día que no olvidaré, gracias a ese día se que a él no lo olvidaré, con esto sé que será parte especial de mis recuerdos.
Si le dijera que lo extraño tanto, y que me hace muchísima falta en este momento sonaría como una de esas encimosas que no les dejan ni respirar, y no, eso no quiero, por eso me abstengo que comentárselo.
Hoy me siento bastante miserable, y ni sé por qué. Tengo abierto mi twitter y mi facebook, supongo que me hace bien ver que hay vida en el mundo, supongo que trato de buscar a alguien con quién hablar.
No sé cuándo terminaré de leer "La Nausea" llevo un buen rato tratando. No es porque no me guste el libro, es que me siento demasiado involucrada Antoine Roquetín, el personaje principal. No habría una mejor forma de describir mi sentir diario que con este libro. Atrapada en este presente, sin ser capaz de volver al pasado, de revivir los buenos momentos; de hacer mío el tiempo y poder detenerlo un instante, esos instantes que tanto te gustaría poseer y manejar a tu libre albedrio.
Viviendo de pequeñas luces de recuerdos, recuerdos que se van gastando con el tiempo.
Sigh acaban de llegar mis papás, nunca había estado tan contenta de verlos, necesito un abrazo o poder escuchar una palabra de interés.
UN programa de anorexia, mmm hace un año yo era una de esas, sólo así logré bajar más de 10 kilos. Siento el programa cómo una tentación. Me siento gorda, tengo una mugrosa lonja y eso que solamente como lo necesario o menos y hago ejercicio, pero sí sé que no quiero esa sensación tan horrible de contar calorías, de estar angustiada todo el tiempo por un simple bocado, de sentirme down todo el tiempo, creo que sí prefiero mi llantita <3
El sueño porfin viene, pero quiero escribir, bahh no importa iré a recostarme.
No dejaba de pensar, tonterias claro está. Las vacaciones se me han hecho largas y a la vez siento que esta semana pasó muy rápido, supongo que mas que largas se me han hecho tediosas, aunque sólo haya pasado un semana.
El inicio de semana fue bastante inusual, diría que especial, el lunes 23 será un día que no olvidaré, gracias a ese día se que a él no lo olvidaré, con esto sé que será parte especial de mis recuerdos.
Si le dijera que lo extraño tanto, y que me hace muchísima falta en este momento sonaría como una de esas encimosas que no les dejan ni respirar, y no, eso no quiero, por eso me abstengo que comentárselo.
Hoy me siento bastante miserable, y ni sé por qué. Tengo abierto mi twitter y mi facebook, supongo que me hace bien ver que hay vida en el mundo, supongo que trato de buscar a alguien con quién hablar.
No sé cuándo terminaré de leer "La Nausea" llevo un buen rato tratando. No es porque no me guste el libro, es que me siento demasiado involucrada Antoine Roquetín, el personaje principal. No habría una mejor forma de describir mi sentir diario que con este libro. Atrapada en este presente, sin ser capaz de volver al pasado, de revivir los buenos momentos; de hacer mío el tiempo y poder detenerlo un instante, esos instantes que tanto te gustaría poseer y manejar a tu libre albedrio.
Viviendo de pequeñas luces de recuerdos, recuerdos que se van gastando con el tiempo.
Sigh acaban de llegar mis papás, nunca había estado tan contenta de verlos, necesito un abrazo o poder escuchar una palabra de interés.
UN programa de anorexia, mmm hace un año yo era una de esas, sólo así logré bajar más de 10 kilos. Siento el programa cómo una tentación. Me siento gorda, tengo una mugrosa lonja y eso que solamente como lo necesario o menos y hago ejercicio, pero sí sé que no quiero esa sensación tan horrible de contar calorías, de estar angustiada todo el tiempo por un simple bocado, de sentirme down todo el tiempo, creo que sí prefiero mi llantita <3
El sueño porfin viene, pero quiero escribir, bahh no importa iré a recostarme.
sábado, 28 de abril de 2012
Sin título
Perdida , si estoy muy perdida. No me había dado cuenta que soy una persona muy autodestructiva.
Me obsesiono con cosas que por ahora no pod´re conseguir. Una de ellas es él, estoy encaprichada ..... LO QUIERO TANTO !. Buneo fuera de eso son cosas que de verdad no puedo cambiar-
Me obsesiono con cosas que por ahora no pod´re conseguir. Una de ellas es él, estoy encaprichada ..... LO QUIERO TANTO !. Buneo fuera de eso son cosas que de verdad no puedo cambiar-
ENFERMA
No me canso de decir lo enferma que estoy. Cada día desvarío más ...... simplemente mi existencia en incomprensible, estoy aqui? tenemos un propósito? Cuál es mi propósito? Qué es vivir? , llena de dudas , de preguntas , de complejos , una mujer terminada antes de empezar , una vida muerta antes de estar viva,!! un alma vieja .... muriendo lentamente.. muriendo.
Bla bla y más bla bla
Estaba un poco ansiosa. Bajé a chingarme unos cigarros a la sala, ahora debo de ser más cuidadosa, por suerte mis pasos eran ligeros, debía estar flotando ya que, cómo pocas veces, no hice ruido alguno.
Me senté, suspiré un poco y prendí el primero. Silencio, silencio que tan sólo se veía interrumpido por unos cuantos ronquidos del perro y el sonar de las manecillas del reloj.
No dejaba de pensar, a veces sé que pienso de más, lo cuál me lleva a muchas a muchas interrogantes pero pfff en fin, me sentía muy sola, quería que él estuviera aquí, junto a mí. Temo haberme vuelto dependiente a él. Miré la contestadota, marcaba 41 mensajes sin leer, de quiénes serían aquellos mensajes y para quién iban dirigidos? Sigh, preguntas triviales.
A veces me pregunto, qué será de mí en un futuro, a qué me voy a dedicar? Me gustará? Seré feliz? Tendré a alguien a quien amar y que me ame a mí? , llegaré a hacer algo extraordinario?
El segundo se consumió casi por si solo. Ahora simplemente me encontraba estática, tal vez relajada, no lo sé.
Subí con sumo cuidado, ahora con más dudas, dudas y dudas que sé que no podré contestar.
,
Puede que mañana salga a jugar frontón con mi hijo, al menos eso espero.
Soy mala redactando, de eso no hay duda, este tan sólo fue un intento fallido, así que no lo repetiré.
Me senté, suspiré un poco y prendí el primero. Silencio, silencio que tan sólo se veía interrumpido por unos cuantos ronquidos del perro y el sonar de las manecillas del reloj.
No dejaba de pensar, a veces sé que pienso de más, lo cuál me lleva a muchas a muchas interrogantes pero pfff en fin, me sentía muy sola, quería que él estuviera aquí, junto a mí. Temo haberme vuelto dependiente a él. Miré la contestadota, marcaba 41 mensajes sin leer, de quiénes serían aquellos mensajes y para quién iban dirigidos? Sigh, preguntas triviales.
A veces me pregunto, qué será de mí en un futuro, a qué me voy a dedicar? Me gustará? Seré feliz? Tendré a alguien a quien amar y que me ame a mí? , llegaré a hacer algo extraordinario?
El segundo se consumió casi por si solo. Ahora simplemente me encontraba estática, tal vez relajada, no lo sé.
Subí con sumo cuidado, ahora con más dudas, dudas y dudas que sé que no podré contestar.
,
Puede que mañana salga a jugar frontón con mi hijo, al menos eso espero.
Soy mala redactando, de eso no hay duda, este tan sólo fue un intento fallido, así que no lo repetiré.
lunes, 2 de abril de 2012
ellos y yo .
ESTO PODRÍA DECIRSE QUE ES COMO UN DIARIO.
Me vuelve loca la idea de no saber quien soy, de no saber lo quw realemnbte valgo, y es que pues , siempre decimos que no pasará... hasta que pasa.
Me siento muy mal sabiendo que estoy vulnearable. Si vulnearable al 100% , he entregado mi corazón, mis creencias y mis pensamientos a alguien, según yo, un alguien único e irrepetible. y apesar de haber sido por momentos correspondida todo esto es una gran mentira.
Sí, él tiene novia. Ella es una chava divina! realmente divina.
Lelegué a pensar que sentía algo por ella pero no es así. La he observado demasiado , como a ninguna otra chica, ella representa todo lo que quisiera ser , porque ella tiene todo lo que quiero ... al único que quiero. Me lo he tomado muy enserio , a veces soy demasiado intensa, pero en verdad ocupa cada espacio en blanco en mi cabeza y hasta los que no. Quisiera ser un día ella , y poder quererlo sin culpa , sin que el mundo me criticase , libre.
Ella junto a él es algo pues tan tan perfecto. Los dos quedan muy bien a decir verdad, yo desentonaría.
Pero aquí sigo, soñanado a diario con que todo será distitno, con que me querré m´´as y a´si alguien también lo hará , un alguien cuyo nombre tengo en mente.
Me vuelve loca la idea de no saber quien soy, de no saber lo quw realemnbte valgo, y es que pues , siempre decimos que no pasará... hasta que pasa.
Me siento muy mal sabiendo que estoy vulnearable. Si vulnearable al 100% , he entregado mi corazón, mis creencias y mis pensamientos a alguien, según yo, un alguien único e irrepetible. y apesar de haber sido por momentos correspondida todo esto es una gran mentira.
Sí, él tiene novia. Ella es una chava divina! realmente divina.
Lelegué a pensar que sentía algo por ella pero no es así. La he observado demasiado , como a ninguna otra chica, ella representa todo lo que quisiera ser , porque ella tiene todo lo que quiero ... al único que quiero. Me lo he tomado muy enserio , a veces soy demasiado intensa, pero en verdad ocupa cada espacio en blanco en mi cabeza y hasta los que no. Quisiera ser un día ella , y poder quererlo sin culpa , sin que el mundo me criticase , libre.
Ella junto a él es algo pues tan tan perfecto. Los dos quedan muy bien a decir verdad, yo desentonaría.
Pero aquí sigo, soñanado a diario con que todo será distitno, con que me querré m´´as y a´si alguien también lo hará , un alguien cuyo nombre tengo en mente.
jueves, 26 de enero de 2012
In Love....
No podía aparte su mente de aquellea idea, sí, ella era un chica enamorada, enamorada de sus brillantes ideas y de su única y especial forma de ser, ver, pensar y vivir.
Era extraño la clase de atracción que sentía por él, lo quería mucho, en eso
no buscaba aparentar.Pero había momentos en los que su mente la guiaba hacía un camino extraño , muy extraño , donde seguía recordando aquel momento de chispa que llegó a surgir bajo medios alternos.
Sin embargo, dudaba si eso tenía nombre, amor y cariño si había , dos amigos, dos personas que tienen cosas en común y que juntas se sienten cómodas. Ella dedujo que aquello era meramente admiración.
Pero definitvamente se veía atraida por sus palabras
Era extraño la clase de atracción que sentía por él, lo quería mucho, en eso
no buscaba aparentar.Pero había momentos en los que su mente la guiaba hacía un camino extraño , muy extraño , donde seguía recordando aquel momento de chispa que llegó a surgir bajo medios alternos.
Sin embargo, dudaba si eso tenía nombre, amor y cariño si había , dos amigos, dos personas que tienen cosas en común y que juntas se sienten cómodas. Ella dedujo que aquello era meramente admiración.
Pero definitvamente se veía atraida por sus palabras
domingo, 8 de enero de 2012
People are strange.....
Si, otro día de demencia, pero dentro de mi cabeza.
Últimamente no me siento yo, me he sentido bastante bien, bastante mal , de las dos formas en proporciones equivalentes, pero como si fuese un sueño, como si viese un programa, una película , o si le leyera un libro. Exactamente igual, te sientes identificado con él personaje principal aunque sabes que no eres tú. Mi vida es algo que no controlo o ya no se, simplemente hay veces en que pierdo la razón y me pongo ne modo off y cuando me pongo a analizar es como si no hubiese estado más que en presencia física en tales situaciones.
Una de ellas me trae loca, aún la busco recorda y fue como una mal sueño, no pesadilla exactamente, pero, en sí tampoco hubiese sido bueno, pero despertó algo real para mi.
El sentimiento de culpa, y de remordimiento, solo se que debo tener cuidado, dejar de ser tan ingenua, me siento mal por él, ya sentía algo especial: amistad. Creo que no hay nada más especial que un amigo, es algo dificil de hayar , pero pues ya no se si lo es, o si lo fue.
Tengo muchas ganas de hablarle no se porque, es tan maldita sea extraño, pero eso si, no siento atracción hacia él, eso si lo tengo muy claro.
Además ese niño, amigo del otro niño, ambos amigos de la niña que lleva el cargo de amiga, esos dos , pfff supieron como romperme el alma en cachos, mi corazón ya lo estaba, pero, ya!!! esto fue demasiado, debo de tomar en cuenta eso de : "a otra cosa mariposa" , en fin , mi mente trabaja de manera curiosa.
Creo que a pesar de todo estoy sumamente optimista.
Últimamente no me siento yo, me he sentido bastante bien, bastante mal , de las dos formas en proporciones equivalentes, pero como si fuese un sueño, como si viese un programa, una película , o si le leyera un libro. Exactamente igual, te sientes identificado con él personaje principal aunque sabes que no eres tú. Mi vida es algo que no controlo o ya no se, simplemente hay veces en que pierdo la razón y me pongo ne modo off y cuando me pongo a analizar es como si no hubiese estado más que en presencia física en tales situaciones.
Una de ellas me trae loca, aún la busco recorda y fue como una mal sueño, no pesadilla exactamente, pero, en sí tampoco hubiese sido bueno, pero despertó algo real para mi.
El sentimiento de culpa, y de remordimiento, solo se que debo tener cuidado, dejar de ser tan ingenua, me siento mal por él, ya sentía algo especial: amistad. Creo que no hay nada más especial que un amigo, es algo dificil de hayar , pero pues ya no se si lo es, o si lo fue.
Tengo muchas ganas de hablarle no se porque, es tan maldita sea extraño, pero eso si, no siento atracción hacia él, eso si lo tengo muy claro.
Además ese niño, amigo del otro niño, ambos amigos de la niña que lleva el cargo de amiga, esos dos , pfff supieron como romperme el alma en cachos, mi corazón ya lo estaba, pero, ya!!! esto fue demasiado, debo de tomar en cuenta eso de : "a otra cosa mariposa" , en fin , mi mente trabaja de manera curiosa.
Creo que a pesar de todo estoy sumamente optimista.
domingo, 1 de enero de 2012
Another Fight
Lunes principio de un año "apocaliptico" según dicen , pero lo que no saben es que el apocalipsis puede generarse en pequeñas cantidades y en distintos lugares.
Yo soy parte de uno de esos lugares, no reucuerdo ni un sólo día en donde en mi casa no haya habido gritos y somberazos, bueno, sólo cuando quienes la habitan no están en ella, se llevan sus dramas consigo.
Todos los días me pregunto ingenua si esto cambiará, y pues la respuesta obviamente es sí, ya que todo es efímero, pero, será pronto? , cómo seré cuando esto acabe?, Seré mejor? Estaré ya muy lejos de poder sonreir de manera natural?
Pues es claro que esas respuestas llegarán a su momento, tal vez ahora no haya nada que pueda hacer para cambiarlo, pero tengo que verlo con la mejor cara o eso es lo que quiero hacer, simplemente NO TENGO NADA QUE PERDER.
El día de hoy mi "querida" hermana vuelve a agredir a mi madre. Recuerdo que la primera vez que internaron a mi hermana realmente estaba triste, de pequeña a pesar de que me hacía las jaladas habituales era mi hermana y la quería, no pude creerlo.
Ahora rezo porque algo malo le pase, que se marche de mi vida y más de mis recuerdos, un huracán de 19 que cambia a su manera mi mundo y el de mi familia , me llena de rencor y mata mi fé, porque veo común la locura,demencia y maldad en los humanos gracias a ella. Enferma mental y enferma de del corazón.
Yo soy parte de uno de esos lugares, no reucuerdo ni un sólo día en donde en mi casa no haya habido gritos y somberazos, bueno, sólo cuando quienes la habitan no están en ella, se llevan sus dramas consigo.
Todos los días me pregunto ingenua si esto cambiará, y pues la respuesta obviamente es sí, ya que todo es efímero, pero, será pronto? , cómo seré cuando esto acabe?, Seré mejor? Estaré ya muy lejos de poder sonreir de manera natural?
Pues es claro que esas respuestas llegarán a su momento, tal vez ahora no haya nada que pueda hacer para cambiarlo, pero tengo que verlo con la mejor cara o eso es lo que quiero hacer, simplemente NO TENGO NADA QUE PERDER.
El día de hoy mi "querida" hermana vuelve a agredir a mi madre. Recuerdo que la primera vez que internaron a mi hermana realmente estaba triste, de pequeña a pesar de que me hacía las jaladas habituales era mi hermana y la quería, no pude creerlo.
Ahora rezo porque algo malo le pase, que se marche de mi vida y más de mis recuerdos, un huracán de 19 que cambia a su manera mi mundo y el de mi familia , me llena de rencor y mata mi fé, porque veo común la locura,demencia y maldad en los humanos gracias a ella. Enferma mental y enferma de del corazón.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)