Pareciera inverosímil creer que alguien tenga la capacidad de amar como la que él dice tener. Es por éso que a veces dudo. Sólo yo sé lo mucho que lo amo, lo mucho que para mí significa, mas sufro porque aun así, no puedo demostrarlo, no como a mí me gustaría. Él es una motivación. Me motiva a ser mejor, cosas que antes para mí eran inasequibles han dejado de serlo; he dejado de ocultarme y he decidido salir. Salir a dónde.? Pues salir de mí, de mi ensimismamiento. El ha traído paz a mi vida, me saca de mi desasosiego.
Es increíble lo limitantes que son las palabras para éstas cosas.
sábado, 29 de septiembre de 2012
jueves, 27 de septiembre de 2012
Se quedó como una buena intención.
Alguna vez se han sentido embriagados por una profunda impotencia? Seguramente sí, hay cosas que queremos hacer, que queremos cambiar; hay cosas donde nos gustaría ayudar y poner nuestro granito de arena para mejorar la situación. Sin embargo, muchas veces, todo ésto no termina por materializarse y se queda en el pasado; queda como una buena intención.
Simplemente uno no se termina de explicar el porqué si estás haciendo, dentro de lo humanamente posible, todo por ayudar, la ayuda que te gustaría brindar nunca llega a cruzar el umbral; se queda afuera esperando, se queda en lo que no fue. Ésto me pasa muchas veces con él.
Sé que no puedo medir la magnitud de sus problemas y de las cosas que acontecen en su vida porque simplemente no soy él, no he vivido lo que él vivió ni lo haré jamás. Por esa razón no puedo entender en su totalidad todo lo que me relata, puedo darme una vaga idea, tal vez pueda acertar o pueda errar, pero hay ciertos factores que rotundamente me impedirían pensar y sentir como él.
A veces siento que hace imponentes tormentas en vasos de agua, que se deja dominar por el drama y empieza a histrionizar, ( a decir verdad, me encanta que haga éso, aun cuando es contraproducente para su estabilidad mental) y a perderse en escenarios teatrales a los que él considera son ídem a los reales.
¿Pero cómo puedo ayudar a alguien que inconscientemente no se quiere ayudar. (?)
Simplemente es una pérdida de tiempo, sí que lo es, no me molesta, pero me siento impotente, cuánto quisiera yo hacer por él, y no sé creo que hago todo lo que puedo, todo lo que a mí me compete, pero nunca sirve. A veces me pregunto si no me estaré mintiendo a mí misma con respecto a esto, sino me estaré engañando haciéndome pensar que verdaderamente hago todo por él cuando podría hacer más..?
Tampoco sé si puedo hacer más, pero en mi paupérrima entendimiento emocional, creo que lo hago.
Espero que alguna vez se sienta satisfecho, feliz y que no se queje. Citaré la trillada frase y diré que la vida no es color de rosa, y sí, no lo es.
Está llena de sinsabores, de amargos momentos, de nubes grises y tormentas crueles, pero si no existiera todo lo anterior, cómo le daríamos la importancia que merece a todo lo bueno, a qué carajos no sabría lo bueno si no probamos su opuesto.
Simplemente uno no se termina de explicar el porqué si estás haciendo, dentro de lo humanamente posible, todo por ayudar, la ayuda que te gustaría brindar nunca llega a cruzar el umbral; se queda afuera esperando, se queda en lo que no fue. Ésto me pasa muchas veces con él.
Sé que no puedo medir la magnitud de sus problemas y de las cosas que acontecen en su vida porque simplemente no soy él, no he vivido lo que él vivió ni lo haré jamás. Por esa razón no puedo entender en su totalidad todo lo que me relata, puedo darme una vaga idea, tal vez pueda acertar o pueda errar, pero hay ciertos factores que rotundamente me impedirían pensar y sentir como él.
A veces siento que hace imponentes tormentas en vasos de agua, que se deja dominar por el drama y empieza a histrionizar, ( a decir verdad, me encanta que haga éso, aun cuando es contraproducente para su estabilidad mental) y a perderse en escenarios teatrales a los que él considera son ídem a los reales.
¿Pero cómo puedo ayudar a alguien que inconscientemente no se quiere ayudar. (?)
Simplemente es una pérdida de tiempo, sí que lo es, no me molesta, pero me siento impotente, cuánto quisiera yo hacer por él, y no sé creo que hago todo lo que puedo, todo lo que a mí me compete, pero nunca sirve. A veces me pregunto si no me estaré mintiendo a mí misma con respecto a esto, sino me estaré engañando haciéndome pensar que verdaderamente hago todo por él cuando podría hacer más..?
Tampoco sé si puedo hacer más, pero en mi paupérrima entendimiento emocional, creo que lo hago.
Espero que alguna vez se sienta satisfecho, feliz y que no se queje. Citaré la trillada frase y diré que la vida no es color de rosa, y sí, no lo es.
Está llena de sinsabores, de amargos momentos, de nubes grises y tormentas crueles, pero si no existiera todo lo anterior, cómo le daríamos la importancia que merece a todo lo bueno, a qué carajos no sabría lo bueno si no probamos su opuesto.
sábado, 15 de septiembre de 2012
15 de septiembre. Feliz año nuevo.
propósitos de año nuevo
Se preguntarán por qué nombré esta entrada así. Pues es simple. Para mí, éste es mi año nuevo.
Le tengo fé al 15 de septiembre, le he tenido fé desde hace tres años.
Hace tres años, enloquecí. Difamé a un profesor, le creé una reputación digna de un maldito enfermo. Todo el mundo creyó lo que, de manera anónima, publiqué; que era un violador, un pervertido, y siendo un profesor muy llevado en una escuela de niñas, todos creyeron aquello que se esparció en el viento más rápido que el polvo, que la brisa; a la velocidad de la luz.
Me sentía realizada. por qué? Sinceramente no fue por haberle fregado un tanto la vida, fue por el poder. Sí, el poder, sentía que mi voz tenía fuerza, que era tan grande que nunca se disiparía, que nunca sería inerte. Sentí que pude cambiar los juicios de otros, de manipularlos, de que me siguieran. Dirán que es estúpido, y puede que lo sea, pero así me sentí.
Más tarde, me arrepentí. Fue muy tarde, pero todo lo anterior, carece de razón, y aunque trasciende, sólo deja a la vista la frialdad con la que una persona puede actuar al sentir el poder, al sentirse "él que las puede todas".
Sentí que me dejé corromper por banalidades, por actos superfluos y más que nada, crueles. Mi efímera felicidad se debió a la inherente huella que dejé en él.
No creo que se haya olvidado de lo que le hice. Sí creo que me profese rencor.
En fin, gracias a mi papá, salí, lo mejor parada que se podía. Me expulsaron, pero para que no quedará en record de esto, simplemente quedó como un simple cambio de institución.
Llegué a mi nueva escuela un 15 de septiembre, un excelente día. Me sentí acoplada a mi nuevo ambiente y todo prometía. Como una ola de agua fresca, vino a mí esta oportunidad, Y aunque temerosa, pude desenvolverme con bastante soltura. Es por éso que hice de mis 15 de septiembre un día para rendir culto, un día en el cual depositaría toda mi fé: porque me trajo la quietud y redención.
También ésto es algo estúpido, pero es más estúpido no tener motivos, al menos los tengo.
Pero, el día de hoy, lo llamo mi año nuevo, por lo hechos que acontecieron el día de ayer, 14 de septiembre. Me quebré bajo lo efectos del alcohol, durante una fiesta que terminó siendo un fiasco.
Todo lo que guardaba con recelo, salió a flote. Una vez que empecé a hablar, salieron todos mis fantasmas y empezaron los reclamos.
Vomité, reí, tambaleé, lloré, etc. Ya saben, malacopa.
Fue muy estúpido, sabía que pasaría, es más, lo esperaba con ansias, quería decirlo, y aproveché la situación, PATÉTICO.
Por éso, hoy quiero cambiar, quiero dejar de ser como soy, dejar atrás todo lo que he venido arrastrando, y nunca, NUNCA callarme nada. No me gusta ser violenta, no me gusta tener miedo, guardar con recelo mis pensamientos más sinceros. Esa personas va a dejar de ser. Será otra.
Se preguntarán por qué nombré esta entrada así. Pues es simple. Para mí, éste es mi año nuevo.
Le tengo fé al 15 de septiembre, le he tenido fé desde hace tres años.
Hace tres años, enloquecí. Difamé a un profesor, le creé una reputación digna de un maldito enfermo. Todo el mundo creyó lo que, de manera anónima, publiqué; que era un violador, un pervertido, y siendo un profesor muy llevado en una escuela de niñas, todos creyeron aquello que se esparció en el viento más rápido que el polvo, que la brisa; a la velocidad de la luz.
Me sentía realizada. por qué? Sinceramente no fue por haberle fregado un tanto la vida, fue por el poder. Sí, el poder, sentía que mi voz tenía fuerza, que era tan grande que nunca se disiparía, que nunca sería inerte. Sentí que pude cambiar los juicios de otros, de manipularlos, de que me siguieran. Dirán que es estúpido, y puede que lo sea, pero así me sentí.
Más tarde, me arrepentí. Fue muy tarde, pero todo lo anterior, carece de razón, y aunque trasciende, sólo deja a la vista la frialdad con la que una persona puede actuar al sentir el poder, al sentirse "él que las puede todas".
Sentí que me dejé corromper por banalidades, por actos superfluos y más que nada, crueles. Mi efímera felicidad se debió a la inherente huella que dejé en él.
No creo que se haya olvidado de lo que le hice. Sí creo que me profese rencor.
En fin, gracias a mi papá, salí, lo mejor parada que se podía. Me expulsaron, pero para que no quedará en record de esto, simplemente quedó como un simple cambio de institución.
Llegué a mi nueva escuela un 15 de septiembre, un excelente día. Me sentí acoplada a mi nuevo ambiente y todo prometía. Como una ola de agua fresca, vino a mí esta oportunidad, Y aunque temerosa, pude desenvolverme con bastante soltura. Es por éso que hice de mis 15 de septiembre un día para rendir culto, un día en el cual depositaría toda mi fé: porque me trajo la quietud y redención.
También ésto es algo estúpido, pero es más estúpido no tener motivos, al menos los tengo.
Pero, el día de hoy, lo llamo mi año nuevo, por lo hechos que acontecieron el día de ayer, 14 de septiembre. Me quebré bajo lo efectos del alcohol, durante una fiesta que terminó siendo un fiasco.
Todo lo que guardaba con recelo, salió a flote. Una vez que empecé a hablar, salieron todos mis fantasmas y empezaron los reclamos.
Vomité, reí, tambaleé, lloré, etc. Ya saben, malacopa.
Fue muy estúpido, sabía que pasaría, es más, lo esperaba con ansias, quería decirlo, y aproveché la situación, PATÉTICO.
Por éso, hoy quiero cambiar, quiero dejar de ser como soy, dejar atrás todo lo que he venido arrastrando, y nunca, NUNCA callarme nada. No me gusta ser violenta, no me gusta tener miedo, guardar con recelo mis pensamientos más sinceros. Esa personas va a dejar de ser. Será otra.
miércoles, 12 de septiembre de 2012
SEPTIEMBRE 2012 (?)
Hoy no es un gran día. Mañana me enfrento a una gran prueba. Más que examen, lo que para mí significa, trasciende bajo otro contexto.
He perdido la confianza. Sí, no me creo capaz de resolver nada, así que, débil, ni lo intento.
Esta vez será diferente. Me asusta que le esté entendiendo, Tampoco canto victoria, pero ésto es un ENORME paso.
Hoy no ha sido el mejor de los días, tampoco la mejor de las semanas, mucho menos el mejor de los meses.
Sin embargo, este absurdo periodo de tiempo, representa una burla de mi vida. Dos o tres meses son nada a comparación de lo que voy a vivir. Por eso, ni me aflijo, tan sólo un poco, sino lo hiciera, estaría sumamente aburrida, indeed.
Todo el día pensé en ella, igual que lo hacía en marzo. Otra vez empiezo a sentir una clase de admiración, de envidia. Le estoy rindiendo culto. Me da miedo. Me doy miedo.
Otra vez lo caché mirando hacia ella. Otra vez lloré por dentro, sabiendo que descubrí algo que ni hacia falta descubrir porque se aprecia a simple vista. él para ella, yo para mí, ella para él, yo para mí.
Se dará cuenta de su error, cantará Angie, y yo, yo lloraré y empezaré a hacerla mi himno.
Himno a lo que dejó de ser.
He perdido la confianza. Sí, no me creo capaz de resolver nada, así que, débil, ni lo intento.
Esta vez será diferente. Me asusta que le esté entendiendo, Tampoco canto victoria, pero ésto es un ENORME paso.
Hoy no ha sido el mejor de los días, tampoco la mejor de las semanas, mucho menos el mejor de los meses.
Sin embargo, este absurdo periodo de tiempo, representa una burla de mi vida. Dos o tres meses son nada a comparación de lo que voy a vivir. Por eso, ni me aflijo, tan sólo un poco, sino lo hiciera, estaría sumamente aburrida, indeed.
Todo el día pensé en ella, igual que lo hacía en marzo. Otra vez empiezo a sentir una clase de admiración, de envidia. Le estoy rindiendo culto. Me da miedo. Me doy miedo.
Otra vez lo caché mirando hacia ella. Otra vez lloré por dentro, sabiendo que descubrí algo que ni hacia falta descubrir porque se aprecia a simple vista. él para ella, yo para mí, ella para él, yo para mí.
Se dará cuenta de su error, cantará Angie, y yo, yo lloraré y empezaré a hacerla mi himno.
Himno a lo que dejó de ser.
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