JACS

A veces creo que tú eres la única inspiración que tengo para escribir. Como le dije ayer a Den, genuinamente te quieroCreo que contigo he Vivido con unas ganas, unas tremendas ganas a lo impredecible.De repente sé lo que quiero y sé que mi voz tiene sentido y sé que quererte tiene sentido.

Tal vez mi mayor debilidad sea ésa. Salir. Salir de mí, exponerme. Me vulnero y los lóbregos pensamientos consecuentes me hacen dudar aun más. Dudar de mí y de mis capacidades; dudar si no te estarás limitando al haber elegido estar a mi lado. Limitando al escoger a alguien quien sólo puede ser sola. Y sin embargo, no me siento feliz lejos de ti, aunque muera de miedo antes de pronunciar palabra alguna.
Hay tanto que me da miedo compartirte, y comienzo a creer que a quien le temo es a ti.
Termino dándote explicaciones; trato de que entiendas la magnitud de mis miedos, la falta de luz, mi elocuencia permanentemente condicionada. Pero sería imposible que entendieras.
Y cuando llego a salir a superficie, las austeras palabras son las únicas fiables, palabras que en su conjunto son frases trilladas. Pero tú, tú no eres éso, tú eres más; eres ingenio, corazón, enjundia y pasión. Eres los colores, eres las múltiples acepciones de la vida, eres quietud, eres locura, tú eres lo que quiero ser.
Tú que me secas de mis momentos de mis desasosiego, aun en la distancia.
Tú quien tortura mi mente, quien logra llevarme de extremo a extremo. evoco recuerdos, caricias, sensaciones y sueños; tormentas dramas, y tristezas.
sé que hay alguien por quien daría todo, alguien por quien quiero ser mejor, por quien vale la pena salir a flote. Tú, mi inocuo delirio. Tú mi inspiración, tú mis días y mis noches. Y una serie de insostenibles iluminaciones me enervan, me hacen pequeña y me exponen.

estupefacta

Y siento que se agota la chispa; la chispa de deseo por querer sobrellevarlo con la cabeza en alto.
Estoy hastiada de esta serie de pensamientos enfermos ,que muy pocas veces se ven opacados por el extásis del momento.
Qué pasa cuando empiezas a dudar de ti y de la realidad?  cuando no sabes si tu percepción está dentro de lo "normal"? y empiezo a caer, empiezo a dejarme embargar por emociones que no puedo controlar; empiezo a exagerar, a sofocarme a pesar de poder respirar.
Me he vuelto paranoíca y descontrolada. el barniz que le pongo a la vida se reduce en matices obscuros.
Somos seres endebles por naturaleza, aunque a veces busco en el fondo de mi existir algo que contradiga esto.
La fragilidad del ser, que continuamente se va debilitando más con las relaciones humanas, se ve reducido al nacimiento de un resentimiento perpetuo, siempre con una sonrisa cínica que busca ocultar la cólera interna.
Introspecciones diarias en busca de soluciones a estos aconteceres, pero no hay más que laberintos.
Y la constante presencia de incertidumbre; incertidumbre que bruscamente nos hunde en un mar de dudas, en el que nos sumergimos tanto que llegamos a abrazarnos y a no querer soltar la soledad por el temor a confiar.
El pánico a confiar en otro ser humano, por el simple hecho de que sabemos que tampoco podemos fiarnos de nosotros.

Viernes

venía con ganas de escribir respecto a cómo fue mi miércoles, pero pos no más no me atrevo.
Hoy salí sola un rato a la calle, me ahoga estar en casa,  fuí a pasear a mi perro, también a meditar un rato pero, craso error, tanto gente en la calle contamina mi propósito.
Me deprime ver a esa mujeras en fachas, vencidas por la vida, quién les dió el derecho de ello? ocupan espacio, respiran de mi aire, y caminan por mi mundo y el de lo demás, por lo menos deberían tratan de dejar de ser plastas por la vida. Deberían de hacer algo más productivo que salir a comprar el mandado para su absurda existencia, pero pos el mundo es muy grande pa que todos tratemos de hacer algo "grandioso" "memorable" ,  y también por qué soy tan arrogante? quién me dió la bandera de hacer o decir esto?, pos nada más sé que no quiero ser igual, no quiero entrar a esa monotonía de vida, no quiero conformarme con eso, al menos quiero viajar, ir de ahí por allá, tal vez dejando de huella de alguna manera, aunque sea contaminando los pensamientos de las personas que vaya conociendo, poner la intriga y la duda, darle un poco de color y sabor; ya sea dulce o amargo, algo por dios! algo!

incertidumbre.

No sé, tal vez sea porque soy muy intensa cuando ando enamorada, pero, esta vez puedo decir que, *sigh* no sé, tengo ganas de decir esa frase, pero yo misma me hago callar, ya la dije antes, sí antes se la dije a Arturo, pero así duro, tan duró que no la pude decir tanto cómo me hubiera gustado.
Ya me puse a pensar, lo de Arturo y que anduviera con mi ex-estimada tocaya ha sido de las cosas que más me han dolido, justamente porque le tengo miedo a ese dolor me rehúso a decir esa frase, y más con el corto tiempo que llevamos, pero siento, siento que esto es MUY diferente. DEFINITIVAMENTE SON CIRCUNSTANCIAS MUY DIFERENTES

5 de mayo, yay!

Pues sí, hoy es 5 de mayo.
Se supone que estoy castigada, pero aquí me tienen, sinceramente quería toparme con él en el chat, pero por alguna razón en realidad NO quise.
Es extraño, no?
Cada día tengo más miedo, más miedo a lo inevitable.Todo tiene un inicio y un fin, toda aventura, en el principio, ni la ves venir, supongo que sólo le pudes llamar aventura hasta que tiene un fin, sino simplemente no lo es.
No me gustaría que terminara, pero pues, qué puedo hacer?, en algún momento va a pasar. Lo peor es que tengo miedo, miego a que las demás personas, o más miedo miedo a que ella, a que ella se ponga a reflexionar, y vea que mis conductas y actitudes con él ya eran distintas desde hace más de un mes. Ya no diré más, tan sólo que lo extraño.

Sigh!!! Ya repuse mi metrónomo, pero sinceramente hoy me dió mucha flojera ensayar. Cómo muero por aprender solfeo , así bien, muero por poder volverme loca tocando, realmente ahora sí podré hacerlo bien, antes era una pianista muy wanna be. Había dejado de tocar por mero berrinche a que mi maestro me abandonó un ratín. Qué carajos le sucede, pinche irresponsable, y cómo me dió miedo no poder sola, pos simplemente ya ni quise volverlo a intentar.
Pero ahora sé que será muy distinto, a veces me gustaría no sé, haber hecho las cosas de otra manera, en esto sí valdría la pena cambiar el pasado.