lunes, 30 de diciembre de 2013

20 de diciembre del 2013

No hay espacio
No hay lugares
Donde pensar sin ser vista
 Donde ser invisible sin pasar inadvertido

No hay lugares donde no me encuentres
Donde no te busque
 DONDE NO EXISTAS
No hay

Me inundé,
te inundé;
Nos inundamos

Nos ahogamos en cálidas verdades
Nos impulsamos en fantasmas punzantes
Laceramos nuestros oídos de lamentos, de experiencia.

Desmaquillamos cada centímetro del antiguo ser, sólo para encontrar otro,

donde el ser expuesto era el propósito, el despiste, LA SALIDA.

jueves, 28 de noviembre de 2013

Encuéntrame

Encuéntrame cuando te sepa; cuando tus páginas estén tan desgastadas por roce constante de mis dedos y mi pulso trémulo que las arruga.
Cuando las certezas me abarquen, cuando las penas se iluminen.
Encuéntrame lejos de la vida, que cuando termine de leerte, ya habrá una nueva lectora.

lunes, 28 de octubre de 2013

Dedos, brazos, cariño infantil.

Se extienden, tímidos, juegan y dibujan figuras
temen estar cerca, temen darse a entender
y conectarse con otros; encajar
querer sujetar.

Rodear tu cuerpo
sin soltar, sin dejarte ir.
Tiernamente, rodear tu cintura.
y acercarte a mí.

Sin necesidad alguna de aspavientos
un tenue mensaje
una dulce calidez
Un cariño infantil

Extremidades, nombres burdos.
mejorémoslos... y llamémoslos mensajeros
de cariños, sensaciones y amores
vínculos constantes..

podría dejarme rodear por tu brazos
podría tan sólo sujetar tu mano
podría juntar miradas
podría sólo pensarte.

No necesito nada más que existas...

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Debraye.

Y miras a tu alrededor
está la calle saturada
los salones repletos
los pasillo atestados

Y escuchas con atención
se escuchan la muchedumbre
pláticas a mitad de clase
risas y canciones

Y te preguntas
Hacia dónde caminas
La trascendencia de las palabras
las relaciones humanas

¿Dónde encajo yo?
Porque estoy en todos lados
Pero nunca estoy en ninguno
Porque mi mente viaja

Dimensiones paralelas
lugares idóneos
lengua suelta
cuerpo omnipresente

¿Por qué estoy sola?
No estoy sola
Lo estoy pero, acompañada.
En presencia pero no en alma.



lunes, 2 de septiembre de 2013

My hair is falling down

Mi cabello se cae.
Membranas delgadas
Desprendiéndose de a poco.
Desprendiéndose de mí.
Se parecen a ti.
Fui llenándome
Cada día
Fui más tuya
Cada día
Más llena.
Estuviste en mí un tiempo
Y así, de a poco, te fui perdiendo.
Caen los cabellos,pero crecen nuevos.
De nuevas personas, de nuevos olores.
De nuevas palabras
De menos mentiras.
Hoy por hoy, llevo otro color.
Matizado, cobrizo, brillante.

sábado, 31 de agosto de 2013

Para ti, pero más para mí.

Sintiéndote como un juego, te imagino , acariciándome a lo lejos con tu mirada; abres y cierras tus ojos coqueteándome.
El silencio arrulla mis pensamientos desaforados, inefables y totalmente febriles.
Te mueves con premura, me escondo con sigilo.
Actuamos, bailamos sin querer y caemos en el profundo abismo de una historia anodina.
Nos congratulamos por no haber perdido nuestra altivez natural en una representación absurda de dos viejos amantes tratando de conocerse y reconocerse; después de tanto, después de todo.
Avanzamos, nos largamos del mundo, caminamos al umbral en direcciones opuestas.
Me voy más ligera, sin voz, ni sombra, ni amor, ni recuerdos, ni Dios a quien llorarle.
Caigo.
Respiro.
Regreso al momento pero, ya no existe, se acabaron los cortejos.
Mi cuerpo vuelve a sentirse mío y, entiendo cómo, por qué y a dónde se fue el peso y, suspiro y anhelo, un nuevo comienzo.

miércoles, 28 de agosto de 2013

Ventanas


Líquido espeso brota de las ventanas
espeso en frustraciones, dolores y rabietas
de un color obscuro y translúcido 
Las ventanas luchan por cerrarse
porque ya no saben cómo recibir la luz;
cómo recibirla sin que la ciegue 
Se levantan las cortinas por el aire
caen empapadas y sin gracia
adheridas al cristal que no pudo proteger
Pero se siente la carga en el aire
y los olores magnifican la tragedia
que causó las fisuras en ésa casa vieja.
¡Ventana frágiles! No dejan de azotarse.
Tratando de romperse, aprovechan la corriente
¡Ventanas! Umbrales perpetuos.
Absorbieron cuanto pudieron, 
permitiendo la entrada de millones de miradas
Que miraban con extraordinaria avidez el resto de la casa
¿Qué buscaban? Un valioso contenido
¿Lo obtuvieron? *Se escucha un suspiro...*

jueves, 20 de junio de 2013

Te amo con todo mi ser, te amo como antes no lo hacía. Ya no eres perfecto, pero eres lo que quiero; lo que necesito. Y las lágrimas no dejan de brotar, ostento tu imagen, una y mil veces.
Estaba tan segura de que había aprendido a dejarte en el pasado sin mirar atrás, pero siempre tengo ganas de hablar contigo, de contarte mis problemas, mis buenos momentos, de las bajas y de las altas. ¿Dónde estás? Lejos. Bastante lejos. Pero hay un problema aún mayor, ése que conocí, ya no eres tú. Dejaste de serlo cuando dejamos de ser. O tal vez nunca lo fuiste, pero siempre deseaba encontrarte al despertar.
Es lo que más me molesta, estoy enamorada de aquella corta película de imágenes, de unos cortos siete meses. Fue funesto el día que decidiste sentarte a platicar, bueno, no directamente conmigo, porque me di cuenta cuán distintos ya somos. Bueno, pude dejar de enloquecer de celos, pero me invade una horrible tristeza, un bajón de energía, una maldita resignación que me lleva a un callejón sin salida, y la verdad, no sé si estoy más triste porque atesore tu recuerdo, o porque yo ya ni formo parte de los tuyos.
Presumo que te alejé de mí, porque conscientemente siempre lo hice, tenía miedo de que cuando me conocieras de verdad te decepcionaras y te dieras cuenta que hasta solo estarías mejor. Me perdí la oportunidad de saber si abriendome contigo, te quedarías.

jueves, 16 de mayo de 2013

Soñé ser un puerco.

El candor que desborda esa menuda voz, nacida en la habitación de un recóndito país no muy lejano, resonaba con fuerza por el aire. La fuerza de su voz debía ser inexplicable; tenue pero estridente. Crearán que eso no puede ser posible, pero hay personas que nacen con el don de ser escuchadas, de transmitirse en palabras con tanta quietud, pero con tanta certeza que es imposible no escucharlas. Éste era uno de estos casos, un ser que desconocía los matices obscuros de la vida, pero capaz de transportarte a unos inimaginables; era combustible para estás maquinas sedientas de una directriz . Con él, hallaban eso. Querían ser parte de su mundo, ésas mansas y poco confiables criaturas bebían de él, inútiles ya.
A él lo vamos a llamar Arturo.
Arturo estaba tan absorto en si, que no notaba cuán valiosas eran sus ideas. Con esto no me refiero a que sean buenas, pero era lo que ellos necesitaban escuchar, un pensamiento unificador; podían sentirse uno.
Y sin querer el se desvanecía, absorbían su ser como puercos hambrientos. Puercos hambrientos debían de ser, lo anhelaban, le necesitaban. Él sólo fue lo que fue. Alguien excepcional que nunca lo supo, que nunca comprendió lo que tenía, ni el porqué se consumía....

lunes, 13 de mayo de 2013

¡Si tan sólo pudiera haberlo visto venir!
Si tan sólo hubiera visto cómo sería nuestro fin.
Siempre pensé que sería juntos.
Nunca pensé que sería dejándome en este laberinto.
Frío que cala mi alma, la lacera hasta reducirla a nada. 
Sólo una sombra punzante, que me imposibilita seguir buscando la salida.
Dame el mapa, dama la clave, las palabras mágicas que me permitan salir.
Es de locos seguir viviendo de recuerdos días tras día, 
es de locos haber llegado aquí, a ti.
Yo ya no quiero seguir en ti atrapada. 

Animales en celo.

Los fantasmas están cazándome
buscan a que yo pague
que pague por todo lo que he hecho

Nunca quise lastimarte
Sin embargo lo hice,
a mi voz, mi conciencia

¡Vamos!
la luz se apaga, se apaga tan lento
que no me permite retener las sombras

¿Por qué cambié a la luz de mis ojos?
¡Por un placer finito!
Por un minuto de caricias.

Yo, yo sabía que te haría daño.
Yo sabía que también le importabas.
Y a fin de cuentas, somos sólo animales en celo.

Yo quise estar ahí, yo quise tocar sus labios,
estrecharlo en mis brazos, dejarme llevar.
Lo quería para mí.

Y es que sólo por egoísmo puedo moverme
Sólo contemplo mis intereses
Salvo a ti, a ti te dejé atrás.

Lamento, lamento tanto que haya sido así.
El amor no es siempre de parejas.
Y el placer no siempre es amor.

jueves, 9 de mayo de 2013

L-E-T-R-A-S

Listas, uno hace una lista porque sirve para contabilizar, para llevar un orden; para darse una idea de cosas que se han hecho, se cifras, número o/y nombres.
¿Se han detenido a pensar que eso somos en la vida de otra personas? Somos un número asignado en su lista, depende de la relación que llevemos con esa persona. Podemos estar en su lista de amigos, de recuerdos innombrables; podemos estar en su lista de "victorias".
Temo haber caído en esa lista, ya saben, otra más en su lista, perdiendo en nombre y ganando un número y puede que hasta una calificación junto con una crítica.
Sólo soy eso para ti, un número, una persona con quien sabes puedes contar, pero yo sé que no será reciproco. Quisiera desvanecerme de ti.  Quisiera al menos llegar a ser un conjunto de letras.

miércoles, 8 de mayo de 2013

Nuevos problemas, otros labios y un alma perdida

Nuevos problemas, otros labios y un alma perdida
Desde el momento en que estacioné mi mirada en ti te desee.
Sabiéndote un poco imposible, porque sé que si hay alguien que es incapaz de desarraigarse de esa vida tan cruel, eres tú.
Tienes algo maléfico en tu semblante, y es que, cómo una mirada tan dulce, tan hermosa y tan perdida en una miel gloriosa puede llegar a lastimarme así ?
Me tomaste en tus brazos, después de haberme hecho venir allí, a tu casa, me tomaste diciéndome que me querías en la intimidad, que no pusiera resistencia y prometiéndome tu silencio, que este encuentro no habría de saberse si yo así lo quería y yo, débil, cedí a tus deseos.
No digo que yo lo quisiese, simplemente quería salvarte, salvarte de ti, pero no pude, ya estás muy lejos del retorno. Tan sólo me quedé con otro encuentro de caricias, de dominio masculino y de placer, un infinito placer que sigo sin creérmelo; un placer que corrompe sentidos, convicciones e ideales. Dejémosle en que todo esto, debió ser un sueño. Es simplemente hermoso, pero dentro de él, hay un gran vacío sin llenar. Un deseo sin saciar, amorfo, que anhela algo que cree saber, pero que sigue sin ser materia, sin tomar forma o sentido. Nunca he podido querer a alguien dentro de lo normal.

jueves, 25 de abril de 2013

Soluciones.

Nunca me sentí más humillada. Se me fueron las ganas hasta de ahogar mis penas. Se me fueron.
Es tiempo de aceptar que lo más inútil es quejarse y no canalizar el miedo.
Miedo siempre va a haber, en situaciones extraordinarias el doble esfuerzo es necesario, y no bajo medios alternos, son cosas que deben de hacerse por voluntad. Hace diez años hubiera muerto de desesperación al ver mi situación actual, no comprendería cómo fue que llegué a esto. Pero no es tiempo de analizar el porqué, sino de hallar una solución. Y tampoco dar rodeos hallándola, sino ponerla en marcha desde ayer. No más.

miércoles, 17 de abril de 2013

En nuestra esquina. Adiós.

Me arrané hoy en la esquina de Malitzin y Morelos. Habíamos adquirido un poco de vino tinto, del barato, por supuesto, así que disimuladamente, lo metimos en una botella de jugo, para aparentar. Yo sé que puedo garantizarme un estado de embriaguez por muy poco dinero, puesto que a mi me viene todo esto de golpe. 
Por eso accedí a adelantar la peda unos días antes. Empezaron las añoranza : "¿Recuerdas todo lo que se habló estando ahí? La verdad, yo no, sólo recuerdo que estando tumbados en esa esquina nos divertimos, platicamos, reímos y por supuesto histrionizamos. Ahí íbamos a resolver nuestros problemas. Y los dos, secretamente apreciábamos la existencia de ése árbol torcido que se encuentra enfrente, que de alguna forma nos protegía de los chismosos."
 Me pone melancólica. Me gusta mucho estar ahí, siento que hasta lo más inmoral del mundo, haciéndolo ahí, le da un aire de purificación inexplicable. Ya es un año, y mis manos ya soltaron las tuyas, para iniciar a hacer el ademán de despedida..... ya casi salgo del hoyo. 

jueves, 4 de abril de 2013

Obstinada me encuentro, tratándome de negar, de negar que soy yo que se refleja en el espejo.
No,..... Sé que soy ella, y me gusta.
Si tan sólo pudiera verla cuando me veo con los demás, y dejarla ser.

martes, 26 de marzo de 2013

Ya no recuerdo tu nombre.

Dicen por ahí que el viento grita tu nombre, yo pienso que de ser así es una locura, una locura que no sea yo quien lo haga. Al parecer se me ha olvidado, sólo ellos lo saben, pero lo guardan para sí con recelo, pues conocen que soy una reincidente, y que si aún lo supiera los colores brotarían a revivir las memorias, a ostentarlas y venerarlas. Yo no creo que eso vaya a pasar si me comparten el secreto, lo único que anhelo es saber que juntos, alguna vez, sí existimos y que fuimos uno. Lo único que me mantiene a flote es la esperanza de saberte un día, lejos o cerca, da igual, pero saberte respirando; viviendo. Quiero que aunque nuestros caminos no vuelvan a coincidir, encuentres mucha dicha en el.
A veces creo que adolezco de locura, presa de una obsesión fatal. Me consta que algún día tu mano y la mía coincidían por azares del destino, y que juntas eran fuertes, y me sentía dichosa. Me consta por sueños y fantasías. Me consta que estoy despierta, y que la realidad me es soñando. Olvidé tu nombre, pero no a ti.

martes, 19 de marzo de 2013

La niña.

Observa, entorna tus ojos y fíjate bien en esa niña. Es tan pequeña, tan transparente que pareciera imposible que ella se percatara de que lo es. Ves las llagas en sus pies? Sí, yo también puedo verlas. A qué niña tan traviesa..! Eso sólo pudo hacerlo a espaldas de nosotros, puesto que frente a todos sería incapaz de respirar, de tener un minuto de sosiego y escapar de los ojos curiosos del mundo ocioso. Sus rodillas raspadas, su pueril atuendo. Las cuencas de sus ojos son tan peculiares, fíjate cómo observa a ese muchacho. Estacionó su mirada sobre él desde hace ya un rato, tiene los ojos clavados y pareciera que son pequeños alfileres en busca de lastimarle; como armas de destrucción sensacionalmente disimuladas. Con que pericia se domina, tantas cosas resguarda con su esa actitud hostil de niña berrinchuda. Se ve que lo quiere, que lo desea. La idea de que una niña ande de concupiscente da risa, pero ella no es una niña. Puede que me haya engañado.

martes, 12 de marzo de 2013

Limitaciones.

Un espíritu en decadencia;
pestilente y macilento
sin afán alguno de resolver
problemas y encrucijadas que se le interpongan.

¿Has escuchado la canción más triste del mundo?
Debe de ser la que cantan las ramas trémulas al terminarse las estaciones benevolentes.
Impregnadas de la cerrazón de la voz de un joven testarudo
que vivirá muriéndose en su propio pantano de actitudes hurañas.

Se jacta de ser el más bizarro entre sus hombres,
Dejando atrás a su infancia pusilánime
de disfraces y vicisitudes fuera del alcance de su mano moldeadora
Atrás las inconmensurables frustraciones de una mente con alas rotas.

El frío cala su rostro febril
y frases panegíricas a su hazaña.
¿Cuál es ése loable logro del que tanto se congratulan?
¿Pensar en volar o simplemente soñar?

De cualquier forma, quitarse ataduras es la parte sencilla.
Teme ser atrapado por sus propios tormentos.
Y no salir victorioso de la tempestuosa carrera tomada.
Limitados, con fehacientes deseos de librarse del peso, aun de su cuerpo.

miércoles, 20 de febrero de 2013

La esperanza mal fundada no dura más de una semana.

Una menuda esperanza he alimentado en base a nada. Busqué y busqué algo con qué nutrirla, algo para hacerme creer que no estaba perdiendo mi tiempo y lacerándome el corazón. Y sin embargo, tras un vertiginoso viaje de abstracciones constantes, heme aquí, sin ningún resultado, bueno, ningún resultado que sea favorable para continuar mintiéndome y engañándome para que siga aquí, al pie del cañón, leal hacia ti.
Y ésto es una clásica historia, y me rehuso a admitirlo aunque así lo sea. Pensé que había pasado por alguna especie de trance único y mágico, donde ni siquiera mi falta de fé y comunicación afectaría nuestro sentir puesto que nos conocíamos sin hacerlo y de alguna forma entendíamos lo que necesitábamos; que nos necesitábamos el uno al otro. Y empecé a creer en esa basura de la otra mitad y del amor a primera vista. Empecé a creer que el amor era posible y que yo era una maldita afortunada. Pero no, no pudiste aguantar, o más bien, nunca fuiste lo que mis ojos me dijeron, me obnubilé y dejé que mi objetividad se viera forzada por ti,  por tu particular físico, lenguaje; por tus ademanes marcados y tu mirada taciturna. Todo hubiera dado por ti, así como ahora todo daría por nunca volver a toparme contigo y así poder olvidar. Todo lo que ahora recuerdo y me viene a la mente lo siento frío y ajeno, como esos sueños de los que sabes que no te puedes fiar,  porque sé que tú no eres capaz de querer mas eres capaz de aparentar hacerlo, y lo haces excelente..
Quisiera decir que algo me llevo de toda ésta experiencia, pero la verdad es que no. Me doy de topes y no encuentro nada. Mis sueños los modifiqué por ti, los hice por ti; mis sueños eras tú. En cada cavilación veía la manera en que podría hacerte sonreír, y siempre reía al acordarme de cómo presumías que nadie como tú podria darme esos besos tiernos que tú me dabas, porque nadie era más perfecto para quererme como lo eras tú.................... Ven, desmiéntete y vete. Vete. Prometiste cuidarme y fíjate, cómo me encuentro tan lejos de ésas huecas palabras. Para mí, estando a tu lado, el tiempo siempre fue un maldito, una reverenda figura cruel, que anunciaba su paso con un molesto tic tac, y nunca fue suficiente, nunca habría sido suficiente para estar a tu lado, siempre faltaba; mucho o poco pero siempre hacía falta, porque sabía que el tiempo lejos lo sentiría oprimiéndome el pecho hasta que volviera a sentir tu calido aliento, hablándome. Imagínate cómo me siento ahora, sabiéndote como un engaño y aún así necesitándote

sábado, 16 de febrero de 2013

Yo no sé quién eres.

Un vaivén de emociones
turbias y estimulantes;
enervan, confunden y transmiten.
Inclusive se esfuman tan rápido como llegaron.
Más de un año profesándote este sentir, enardecido por tu olvido,
mas no puedo negar que sólo a ti he llegado a querer.

miércoles, 13 de febrero de 2013

Soliloquio de febrero.

Son cuarto para una de la mañana; el reloj anuncia el paso del tiempo con ése molesto "tic- tac, tic- tac".
Inverosímil es la idea de que me abstenga de actuar en la forma en que lo hago. Lo hago porque en el fondo temo construir algo tan grande que se termine destruyendo, cayendo por su propio peso. Y ya he conocido la cúspide de la felicidad propia, he respirado con avidez el dulce aroma de mi hogar, el que encontré en otro cuerpo, en una alma martirizada por su pasado. Ahora eso ya es una idea arcaica y anticuada, ahora la felicidad es personal y ya no hay usar huachaferias como las que escribo para describir lo que es "amar" (entre comillas )
Suave, muy suave pega el Sol a finales del invierno, dejándolo todo atrás, iluminándome, calentándome y quitándome esa piel de gallina que tanto me perturba.. Yo no sé si me vaya a ir bien o no, no creo que el destino, ni que el futuro esté escrito en piedra, creo que seguimos aun con pluma en mano, narrándole a un transcriptor cómo queremos que siga la historia pero con un ligero riesgo, no saber las consecuencias. Por eso temo, temo actuar precozmente y destruir lo construido o retroceder lo avanzado.
Tengo miedo de caer. Vértigo, pánico, deseos insaciables.

domingo, 10 de febrero de 2013

Sueño recurrente.

Ésa historia, sí esa, la que se proyecta en mi cabeza noche tras noche, te inmortaliza.
Siempre estoy, montada en una bicicleta, evadiendo obstáculos y de la nada, tú, después de tantos años sin vernos te estrellas contra mí, dejándome tendida en el piso. Te mortificas, y sin entender cómo fue que no tuviste más cuidado y sin haberme reconocido ahí, tendida en el piso, me ayudas a limpiar la tierra que había en el piso y con la cual manche mi vestido floreado, y quitándome los cabellos de la cara me preguntas si me encuentro bien, y por un microsegundo te olvidas de lo que acaba de acontecer, y revives memorias, risas y besos; te percatas a quién acabas de envestir.
Tu voz falla, y de tu boca no sale más que un leve chirrido. Yo por mi parte, sigo sin reconocerte, y en mi mente, te insulto mil veces por no haberte fijado, por haberme chocado y provocado un bochornosos accidente que ocasionaría una demora considerable para llegar a mis clases. Después de ver tu incomprensible reacción es cuando me doy cuenta que eras tú, después de 3 años sin vernos. Y te digo, lamento habernos topado, créeme no fue mi intención que tú me golpeases. Sonríes, yo atónita de tu boba reacción te imito tras unos segundos.
Después de eso la escena pierde el sonido. Nos veo platicando, de cero, sin percatarnos de cuán ridícula sería ésta escena ante nuestros ojos ilusos. Y juntos, continuamos por la vereda un tanto magullados y sin saber de dónde veníamos ni a dónde iríamos. Con una especie de confidencia que ni nosotros sabíamos, con un secreto que nuestras bocas callaban y que nunca creímos verdad....

miércoles, 6 de febrero de 2013

El cuerpo duele; se encuentra abatido porque siempre se le fuerza a hacer, a pensar.
Ya, quiero detener ésto. Quiero que mi cuerpo deje de caminar y empiece a ir. Camino a....

viernes, 1 de febrero de 2013

El que ronda mi mente.

Probablemente ni lo sospeches, pero esta semana sólo has sido tú; te pienso de más.
Dicen que no es bueno enamorarse de un amigo, pero creo que lo estoy. Desde "el greñas" no sentía ésas sensaciones avasalladoras, ésos impulsos locos por querer a alguien tan cerca que puedas sentir su aliento, sentir el roce de su piel y embelesarte con su voz.
Me ofusca, me tiene de malas, de buenas, como en una montaña rusa; de arriba para abajo. Y tan sólo quiero decirte que te quiero, que me importas, que todo lo que tú haces me admira. Que vales la pena y que cada palabra que profieres significa algo, que no son frases escuchadas y repetidas de otras bocas.
Y otra vez las palabras juegan contra de mí, porque no existen suficientes para describir ésta revolución que has causado en mi cabeza. Chamaco laminero, elocuente e impredecible, te quiero.

miércoles, 30 de enero de 2013

Debo esconderte bajo una piedra

Desorientado, sin saber bien el porqué, estaba arranado en la silla, garabateando dos o tres figuras amorfas en la esquina de una hoja corrugada.
Yo, llena de jubilo, maquinaba cuán grandioso sería poder recrear mi nueva fantasía con la magia visual y no sólo con la escrita. Miles de colores y personajes bizarros e inusuales, tan parecidos a los reales, pero menos veraces, y curiosamente más tangibles.
Me ha vuelto loca éste sentir. Busco esconderlo en algún recoveco olvidado, para abandonarle; yo no puedo comenzar a quererte, aunque ya lo haga.
Aunque verte me ponga eufórica, aunque sienta que el corazón se me sale del pecho cuando estacionas tus ojos frente a los míos y modules tu voz en un rango bajo, muy bajo. Aunque, aunque nada. Prefiero verte dibujar e imaginarme dibujándonos.

lunes, 28 de enero de 2013

A ti, irreverente.

Si pensaras en mí deberías hacerlo de manera objetiva. Olvídate de todo, de nuestros tratos, de mis amistades; olvídate de mis errores.
Piénsame, hazlo teniendo en cuenta que yo te pienso.
Muchacho irreverente, deja de pensar. Deja de pensar en el mundo, tan sólo un segundo hazlo en mí.
Y para, detente a contemplarme. Hoy y siempre te dedico sonrisas. La avidez por llegar a ésa sala, llena de caras marchitas, pero ahí estás tú; misterioso, perdido en tu burbuja, con todo tu horario planeado, sin un segundo de sosiego, preocupado por un mundo que grita, que muere y que sufre y al que podríamos llamar masoquista; disfruta del caos y le ignora a pesar de estar consciente de el. Hay más vida en tus ojos que la que alguna vez podría soñar.
No hace falta nada, verte me hace creer que no hay mayor fuerza que el deseo y la voluntad, que luchar por tus creencias es el propósito de cada inhalación, de cada exhalación. Eres vida, eres un rebelde. Avasallas con tu voz, fuerte y cómica, que no está tan lejos que la de un niño en plena guerra; valiente y con fehaciente temor. Temor a qué? A tener razón. Sé que entiendes a qué me refiero.
O entenderías. Te pido pienses en mí, yo pienso en ti a pesar de estar mal.
Estás muy cerca, tan cerca que duele.

Hola, quiero conocerme.

El deseo fehaciente de mantener una buena relación conmigo ha incrementado.
Sí, estoy días aislada me han comprobado que mis propios amigos comienzan a atosigarme un poco. No es por nada, a veces son muy intensos y yo también. Estando sola me siento tranquila, y siento que dejarse influenciar es poco digno. Puedo ser.
Bien, empezaré por hablarme, por platicarme, por creerme.
Dejaré que las palabras me broten y sigan la pendiente, hacia arriba; camino a la cúspide.
Dejaré de aferrarme a alguien, a quién sea de forma insana, tan sólo serán una transición a la nada, al siguiente paso, a la siguiente aventura.
El cielo, y la vida siempre han estado ahí, es tiempo que deje de ignorarlos.

viernes, 25 de enero de 2013

Entrada sin propósito alguno.

En mi última borrachera hablé de ti. Lo terminé de soltar todo. Ahora, bien podría decir que te olvidé; sí y no. Olvidé cómo era sulibellarse contigo. Olvidé cómo solías besarme. Cómo me hacías bien, y también cómo me hacías mal. Ya no pienso en ti, más que como un fantasma.

jueves, 24 de enero de 2013

Necesito de un vicio.

Mi pecho lacerado paga las cuentas
Mis pulmones cada día se tornan grisáceos,
se expanden y contraen cada vez más torpes
Tengo miedo, mucho miedo...
El aire no sopla igual ...... Vete, mañana infernal, calas mis huesos.....
Mi cara palpita.... necesito inhalar... Aire, aire ...
Respiro, respiro y sin embargo no es vida...
Necesito, necesito de algo...
Necesito de alguien ...
Algo mío ... Algo que rebase ...
Que rebase los vicios,
que rebase a las criaturas amorfas
Contraer, expandir ....
Suspiros que saben a transiciones
A personas, a olvidos
Suspiros cobardes, ociosos, febriles...
Necesito, necesito saber qué necesito.

domingo, 20 de enero de 2013

Para.

Con fuerza han de halar mi cuerpo pasos atrás
Es que el silencio corrompe sentidos
y en su corazón enjuto ya no cabe lamento alguno. No precisa de ellos, todos se vuelcan, porque le ofuscan, le alteran, le complican la existencia, así nos cuenta él.

Y yo qué opino al respecto ....... Siento que cada día corres con más avidez, con tanta fuerza que raspas tus pies con el suelo, y no permites que alguien te siga el paso. Para, te digo que pares, no huyas.
Ofuscadoras son las sombras que te acompañan, y las cuencas cóncavas de tus ojos se magnifican cuando paras, cuando paras y me dejas apreciar los segundos que te cobran la vida, ésa a la que tanto le temes y de la que tanto huyes. Intentas huir de tu todo. Todo es vida y no conoces más; te daría miedo, aunque también curiosidad. Pero los curiosos no suelen ser valientes. Y el pernicioso oficio tuyo de aferrarte a alguien, a quien se deje, sea o no sea el correcto, te va a carcomer el poco espacio que te permites en pueriles sentimientos ..... Y sí, aquí está la lealtad esperándole, mi greñas. Aquí, donde no se le deja escapar, y donde una se pone irascible a la simple mención de tu nombre. Porque esto es más. Esto es consumirse, curtirse en adicciones que matan, lentamente....
Me trae en ascuas la mano invisible que con aire socarrón trata desalentarte haciéndote ver la magnitud y dureza con la que actuaste a inicios de diciembre, vengándote y traicionado a lo que más te quiere....
Porque es posible que el amanecer traiga consigo una rayita de luz; de razón... Una verdad infinita que no se pueda doblegar con falsos ni con largas....

sábado, 19 de enero de 2013

Deja ya......

Viernes, mira! ¿ya son las 10?
el reloj va en contra corriente
¿Por qué aún no es hora?
atisba hacia el pasillo
¿Ves acaso su figura?
¡Deja ya de buscarle..!
¿A dónde voy?
Sigue al patio de juegos...
El murmullo de gente
¿Acaso está entre ella?
¡Deja ya de buscarle!
Toma en sus manos el libro
¿Por qué sus ojos ya no brillan?
El camino de colores,
colores marcados por pasos,
cavilaciones entre lecturas
¡No los sigas!
Sigo tus pasos, sigo tu horario
Tras varias cervezas e infortunados besos
Mi cabeza rueda en dirección opuesta
¿Dónde están tus labios?
Suaves, grandes y expresivos.....
despilfarro de sueños... todos los perdí en ti
los pedí por ti.
¡Deja ya de soñarle!
El perro de la china pide su hueso.
no hay más papeles qué pisar
No hay parejas para abordarles
y el árbol pareciera marchito
¡Deja ya de benerarle!
Me recuesto en suelo volcánico
Alcanzó a ver la biblioteca,
Añoranzas, culpas y besos
Calabacitas tiernas y una voz desentonada
¡Deja de acordarte!
Palabras cobardes y hombre sin honor
chismes y mentiras
Deseos profános y toques helados
¡Deja ya de difamarle!

martes, 15 de enero de 2013

Palabras superficiales y encantos finitos.

Bien, ahí estaba yo, sentada, escuchando atenta, cuando repentinamente, me abordó por atrás; quería llevarle lejos de aquel círculo a realizar una charla anteriormente anunciada.
Me paré y le seguí el paso, estaba incómoda, puesto que ya sabía o creía saber cuál sería el tópico de nuestra conversación.
Después de buscar un sitio apartado, comenzó a hablar. ..... Resumamos, y usemos mis propias palabras para dejarlo más en claro; me dejó en claro que yo sólo era una amiga y que ni me ilusionara. Según mi amigo, quien me informó que éste hablaría conmigo, me dijo que diría que sentía cosas por mí , pero que no haría nada al respecto. ésto nunca lo dijo, y la verdad me tomó por sorpresa.
No me sentí mal ni nada, sólo un DON'T FUCK salió de lo más profundo de mi ser. Por dentro reí poquito. 
Sigo tan atrás, tan atrás en éste libro, que el desenlace de esta página no me importó un coño. Sólo fue un DON'T FUCK WITH YOUR MAMADAS. jajaja
Lo preocupante para mí de éste asunto es que tengo miedo, miedo de ya no poder querer a alguien y miedo de que no me vaya a doler nadie más que tú.
Él chico de los rizos definidos me hizo pensar de más en él; tienes mucho carisma y es tan simpático. Creí que me gustaba más allá de lo superficial, pero al ver que su ultimatum no me afectó, creo que sólo me atrae físicamente y me cae bien.
Lo de afuera perece. Que tú me sigas erizando la piel................espero que también.

jueves, 10 de enero de 2013

La carta y el sentimiento.

En algún resquicio dentro de ti, en alguna grieta, olvidada, está ésa imagen..... Sí, me dije ésto frente al espejo, tratando de recobrar evidencias; pruebas irrefutables de que alguna vez existí. Pero ahí está, la figura, mi figura desvaneciéndose del recuerdo, sin cara; sin luz. Un recuerdo borroso, espejismos y una imaginación explotada. Sucumbí, sucumbí por los encantos de su género. Nunca antes se vio sentimiento tan pernicioso, febril y puro como el que le profesó. Es por esa razón que sin saber cómo, una barrera de niebla obnubiló sus añoranzas y recuerdos, la lanzó a zona segura.
.....…




Era de noche y la corriente de aire frío brutalmente avasalladora. Rebecca no entendía el porqué siendo verano hacía tanto frío; se resignó a postrarse en su silla a divagar.
Pasaron dos horas, ella seguía ahí, sin gana alguna de hacer algo. De pronto distinguió una melodía que emergió de la nada, y aquella imagen que tanto buscó tomó color. Estaba riendo, tendida en el pasto seco; a su lado hincado y de mal humor, Rogelio fumaba tabaco, hablándole de cómo habría de huir de aquella sofocante vida. Volvió a la realidad, no estaba segura de la veracidad de aquel recuerdo, y no estaba segur por qué reía habiendo tan hostil ambiente.
Llevaba mucho tiempo sin recordar la voz graviagúda de Rogelio, siempre platicándole y compartiéndole su soledad y sus sueños marchitos. Suspiró, y se soltó en un llanto incomprensible.
Habían pasado ya dos años desde que lo vio marcharse en el Ferri con dirección a una nueva vida, lejos de ella.
Fue una despedida que nunca tuvo sentido y que no habría de dolerle hasta dos meses después, cuando ella pasó junto a aquel árbol torcido que fue testigo de toda su historia juntos. En fin, pensó, mañana será un día apretado, será mejor dormir. Cerró sus ojos y se dejó dominar por una especie de sopor que la tumbó enseguida.
Era una cálida mañana de lunes, cosa extraña considerando el clima que aconteció la noche anterior. Rebecca se despertó hastiada, se estiró cuan larga era, y se fue directo a la ducha.
Ésa ducha, estrecha y vieja, le trajo recuerdos a mitad del baño. Pensó en Rogelio, con su cabello negro azabache, sonriéndole. Aquella vez ambos morían de aburrimiento, ella entró al baño a mojarse la cara, él la siguió. Y de pronto, la tomó por la cintura, la empujó a la regadera, y ella se estrelló contra la llave; rieron como locos, porque su coqueta espontaneidad siempre terminaba en un mal golpe. Sonrieron. Él abrió la llave, y aun con ropas, el agua cayó helada sobre ellos, quienes bailaban tarareando una vieja canción Elvis. Eran felices.
Atisbó tras la cortina de baño y sujetó la toalla colgada, se secó y se envolvió con ella. Caminó hacia el pequeño espejo y se examinó durante unos segundos.
¿Por qué ahora? ¿Por qué enviaste esa carta?
Los recuerdos de Rogelio emergieron desde el sábado pasado, cuando Rebecca recibió una carta que anuncia su regreso..
Siendo sinceros, ella tenía una especie de alegría y de rencor.
El último año, Rebecca no había perdido el tiempo. Comenzó un pequeño negocio; una cafetería con la cual pagaría de a poquito la casa en Abasolo que estaba en venta. Llevaba años deseándola, y por fin, por fin estaba a alcance. Tras dos meses, con el negocio andando, y con los ahorros de toda una vida fue a visitarla. Sin embargo, ella no era la única que la pretendía; alguien frustró sus anhelos, y la compró tan rápido anunciaron la venta.
Ahora su negocio no tenía mucho sentido, pero era una costumbre que le gustaba. Siempre se encontraba con rostros nuevos y antojos nocturnos.

Llegó con Fernanda puntual a su cita, almorzaron en el viejo café Sor Juana, atrás de la Catedral.
-Fernanda, ¿alguna vez has sentido que vives por vivir?
-Wow, qué cliché sonó éso, Rebe. Por supuesto que sí, pero ¿por qué me preguntas frase tan trillada?
-No lo sé, no sé si soy feliz, digo triste no soy, pero ambiciones no tengo.
-Vendrán solas, créeme, no hay necesidad de ponerse así.
- ¿Cómo que "así"?
-Sí, así,- señalando su rostro.- mírate, pones cara de mártir, a ésos cuestionamientos no hay que darles importancia, pues. Mejor pon algo en práctica. Cierra la tienda y busca algo más gratificante, que mira que éso de andar sirviéndoles a otros no tienen atractivo en ningún sentido. Vuelve a la escuela. Según me has dicho muchas veces, te arrepientes de eso, ¿qué no? Pues ocúpate en eso.
-También he pensando en eso, pero no sé por donde empezar. De todas formas tendría que trabajar, entonces debería de seguir con la cafetería.
- Sabes bien la razón por la que la compraste, pues. Inconscientemente sigues metida en una relación que murió siglos atrás, querida. Fue el lugar del comienzo, chava, pero no significa más. Reprimes todo y luego te viene a explotar a la cara y tú ni en cuenta. Sólo nosotros que te conocemos sabemos la razón.
- Tal vez sea así, pero tampoco puedo botarlo todo y huir.
- No es huir. Tienes que hacer tu vida, no revivirla sin recursos.
- Está bien, pues. De todas formas él decidió volver, no sé a qué.
- ¿Qué dices? ¿Hace cuánto lo sabes?
- Desde el sábado, mañana pasaré a recogerlo a al estación. Debería de quedarme en casa.
- Sí, quédate. O aun mejor, ve a la estación, pero ve y cómprate tú un boleto.
- ¿A dónde?
-¿Acaso importa? No lo creo. Viaja, haz algo impulsivo por amor de Dios, mujer. Sé que en Guanajuato hace buen clima en estas fechas, de ése que tanto te gusta con tu Sol refulgiendo y el viento a todo lo que da.
- Pero, ¿Cuándo volvería? Además, sola no se disfruta.
- Tonta, no serías la única ahí. La gente viene por etapas, y ahí harás a los demás tu gente. Yo ya te he dicho que cuando quiera, me voy y sin decirte adiós. No necesitamos aferrarnos. Te tienes a ti, y los demás a nosotros.
- Nunca he entendido la frialdad con la que hablas, pero la admiro. Puede que sea una idea sensata a fin de cuentas.
Después de poner ésta idea en su cabeza, Rebecca se dirigió a empacar. Contaba con suficiente dinero como para vivir holgadamente unos meses allá.
Tenía la tentación de ir al encuentro de su antiguo amor. Pero se contuvo, con todas sus fuerzas se contuvo; se sentó alejada de dónde habían acordado reunirse, pero con amplitud de vista como para distinguir su figura en las lejanías.
Pasó una hora, leyendo una novela de Jane Austen hasta que miró hacia el reloj en sus muñeca. Eran las 4, él estaría ya junto a la salida, esperándola. Ella alzó su vista y lo vio. De pronto se estremeció.
Se levantó algo torpe del asiento, recogió su maleta y se dirigió a la taquilla.
-Un boleto por favor, para Guanajuato.
- Serían $600.
-Aquí tiene.
-Bien, aquí está su cambio. Su camión sale en media hora, le recomiendo hacer revisión de sus valijas e irse acercando a la puerta 4. Que tenga un buen viaje.
-Gracias, joven. ¿Sabe dónde está la puerta cuatro ?
- Claro, hacia la izquierda y de frente. No hay pierde.
- Le agradezco.
Siguió las indicaciones y llegó a la puerta.
Su corazón latía incesante. Aspiró aire fresco y se mentalizó.

miércoles, 9 de enero de 2013

Ellas no lo saben. Lo ignoran todo con respecto a mí, no saben lo que es cargar con estos fantasmas atormentándome. No saben por qué me duele. No saben que me rompieron el corazón. Sí, si leyeran ésto, probablemente pensarían que exagero, pues claro, ellas ignoran. No saben cuán lacerado está ya mi corazón. Maldita adrenalina. estás haciéndome temblar. Tiemblo, mi boca sin ritmo tiembla. Mis ojos están soltándolo todo, tratan de vaciarse; de olvidar.
Ya ni recuerdo cómo iba el pasaje, pero me acuerdo de Rayuela.
 Me estoy sintiendo como Horacio, también como Antoine Roquetin.
 Quisiera vivir en la náusea.
Quisiera creer que despertaré en mi libro.
 Quisiera creer que todo es ficción..
Quisiera que te fueras porque me dueles mucho.
Quisiera que volvieras para calmar ésto que siento.
Quisiera que nunca haber confiado en nadie.
Quisiera nunca haberme emborrachado en Cuernavaca.
Quisiera que ése día me hubieras perdonado.
Quisiera que recordaras que siempre te fui fiel y siempre contaste conmigo, Natalia.
Quisiera que no me hubieras dejado morir, Natalia.
Quisiera ésos dos últimos quisiera que puse arriba; desde entonces no he tenido a nadie que me comprenda.
Quisiera que todos ustedes que me llamaron amiga me hubieran comprendido.
Quisiera que no me hubieras cortado por eso.
Quisiera que ésa segunda oportunidad que desaproveché no se hubiera ido al trate por mis celos.
Quisiera que nunca me hubieras echado mierda ése día en el boliche.
Quisiera nunca haber sido tu novia porque después de éso dejaste de ser mi mejor amigo.
Quisiera no haber confiado en ti, tú Beto que dijiste ser mi amigo y que junto con Arturo y Abraham me echaron mierda.
Quisiera poder superar los fantasmas de la secundaria y dejar  atrás esos amores y amistades pasajeras que tanto me significaron.
Tú nunca entiendes, no te gusta escuchar y tus respuestas a mis confesiones o confidencias ya están prediseñadas. Tienes la mente cerrada y el corazón ensombrecido por tus propias sombras.
Eres buena, pero MENTE CERRADA. Estás curtida en inseguridades y crees que las bromas son la solución.
cuando yo lo hago, soy una pendeja.
Quisiera tenerte aquí, Jaime, sólo porque sé que me entenderías un poquito. Extraño sentirte como amigo, loi demás ya sé que es algo del pasado. El "me dueles" de arriba sí era para ti. Repito, si estuvieras aquí como mi amigo me entenderías.
Quisiera que ellas no me despreciaran tanto; yo no lo hago. Quisiera no sentirme en una caja de cristal.
Déjame olvidar todo..... Quiero estar conmigo, y nunca puedo.

lunes, 7 de enero de 2013

Recaída de principios de enero.

Hoy me hicieron una pregunta , y qué acertada fue. Me preguntaron qué era más fácil, olvidar o perdonar? Respuesta difícil, porque ambas casi siempre suelen ir de la mano. Yo te perdone, te perdone porque te amé, te amo y te amaré. Pero siento una clase de remordimiento dulce que me hacen sentir un mundo de sensaciones y eso me hace feliz. Olvidarte? A menos que me borren la memoria de ahora hasta año y medio atrás , no veo que cómo va a suceder. Es cierto, tu recuerdo se hará viejo y con cada evocación se irá perdiendo en el limbo de imágenes intrascendentes, pero habrá lugares, personas y olores que me harán renovarlos y revivirlos a todo color, con toda la nitidez que mi imaginación precisa. Y ahí estarás tú, cada vez más lejano, cada día más dentro de mí. Cada día más inasequible. Decidiste marcharte, y me has dejado sola, y yo por más que trato no logro curar ésta herida, que me lacera, me hiere repetirme una y cien veces tus palabras de despedida, y las mías, negándose rotundamente a ti y a tu adiós, a tu drama y reclamos; actué como espejo tuyo. Lamento no haberte dejado conocerme, lamento que amaras sólo el caparazón y la primera capa, y me duele que no llegáramos a conocer el mundo que te construí para perdernos de los demás. Eras mío, pero yo, yo soy tuya.

Tú.

Otro día, otra historia. Parece que he probado tanto, que me he encaminado al vertiginoso viaje con dirección a ti. Sé que te conozco, no lo dudo ni un momento, y con los estragos que deja cada caricia de un amor infame es que puedo empezar a recrearte. La imagen sigue sin ser clara, pero eventualmente hará su presencia única cuando logre olvidarte. Vaya paradoja que es, pero los días en que mi percepción se ve sosegada por el peso del mundo que cae sobre mis hombros, después de un día trágico, sólo bajo estas circunstancias es que apareces desde la parte más recóndita de mi ser y me saludas. Anuncias tu presencia y me pierdo en ti; en ésa mirada febril, diáfana, que me permite adentrarme a nuestro mundo, aquel que nos espera cuando logremos encontrarnos y hagamos encajar palma contra palma, brazos contra cuerpos. Si no me he vuelto loca es porque mantengo la fé ciega en el inasequible encuentro de nosotros.

viernes, 4 de enero de 2013

Ya había sido suficiente; algo se había quebrado en ella hacía 6 años , siendo ella una infante de apenas 10 años. Nunca supo cómo empezó a imaginar su cuello regordete estrujado por sus manos, sus ojos inexpresivos, su boca trémula aun por el último respiro de vida... Aun ahí, como la tormenta negra que siempre fue. Siempre lo soñaba, lo deseaba con tantas ganas, ávida por las funestas imágenes que ésto conllevaría pero pero.... No había remordimiento, no los había .... Ni por la cara de estupor que expresaba su madre ni su padre.. Ella quería matarla y lo hizo una y mil veces, pero ella no se iba

Recuerdos

Y no sé si deba seguir buscándote, mi imagen de ti se contamina; se pierde el fulgor de tus ojos y el brillo impoluto se vuelve viejo y se llena de imágenes difusas que no me permiten recrearte como mis manos te conocen.... te conozco desde la planta de tus pies peculiarmente cuadrados, de tu lunar oculto tras tu sexo ( del que hablabas con tanto desdén), de tu torso famélico, de tu horrible costumbre de quererte dejar el bigote raso ...; te conozco con tus ojo tiernos, llamándome dulcemente pequeña , mientra, acercándote a mi rostro lo repetías hasta sacarme una sonrisa y hacerme sentir dichosa...
No quiero recordarte más, ya pasaron muchos meses desde que dejaste de llamarme, de saludarme; ya pasó una vida sin sentir el sudor de tu palma contra la mía, y cómo te aferrabas a ella sintiendo que pasarían muchas mañanas lejos hasta éstas volvieran a encontrarse en un baile interminable de dedos tercos que jugaban a apretarse y a soltarse....... Hasta que llegará el siguiente día y esperáramos hasta que fuéramos libres de hacer tiempo nuestro, aun cuando éste siempre jugara en contra nuestra...aun cuando nunca fue suficiente .... aun cuando nunca lo hubo .... Adiós