Vagos recuerdos.

Como estúpidos infantes nos detuvimos al vislumbrar desde la lejanía aquellos globos que volaban por el helio, anunciando con ávido recelo el comienzo del año en que ella habría de vivir una vida entera. Ellas reían y se volaban con la idea de modificar su voz inhalando aquellos globos, de buscar la simplicidad de las risas a tan corto alcance, y desenbolsaron sus ahorros en afianzarse tal diversión. Ella las siguió, se sentía avergonzada con Teresa, después de todo, ella era un niña linda que le había brindado su superficial amistad, y que ahora, no podría ver a la cara sin pensar que era un cínica descarada. Se resigno a olvidar, y empezó a divertirse a su lado. Ella no recuerda cómo el llegó a acompañarlas, pero la tensión era asfixiante en sobremanera, después de todo, le profesaba un profundo miedo, admiración y rencor. Rieron mucho aquel día de enero...

Epifanía propia.

El verdadero amor está en si mismo. La necesidad que se tiene de querer es más grande que es el sentimiento mismo. En algunas personas, debo de conceder, ésto no es así, y no es porque sean una excepción, sino porque aun no han tenido ésta iluminación. Llámalo como quieras, pero es así. Y si lo analizamos aún más a fondo, no es más que la búsqueda del amor propio.

Una nueva etapa.

Salió de aquella casa llena de júbilo y confusión, llegó decidida a olvidar y seguir, y digamos que lo hizo tan bien que inclusive olvidó lo que venía a olvidar. Siguió por la gran cuadra, siguió como si sus pies la reconocieran, empezó a creer que tal vez estuvo ahí en sus sueños, pero eso ya no importaba; de pronto había despertado del sopor que la había estado limitando; el peso en su pecho se esfumó así como sus recuerdos.                            El día era cálido para tratarse de invierno, la vida le prometía todo y ella simplemente volvió a nacer, se ajustó a su memoria selectiva, una forma bien diseñada para evitar rezagos, tristezas o ilusiones infundadas. Todo aquello dejaría los vestigios de lo que fue un pensamiento constante, trayéndole únicamente la alegría que se tiene al despertar de un sueño con una historia trágica pero sublime, como toda historia de amor debería de ser, pero ella ignoraría por completo la veracidad de este sueño recurrente y se aferraría a la esperanza de cada mañana, que cada amanecer traería consigo, la promesa de una aventura digna de ser contada.

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Fue su mirada el detonante. Ella estalló en lágrimas y se dejo ir; tanto tiempo había esperado para hablar que su corazón olvidó cómo latir constante.

Todas las elucubraciones que su mente ideó empezaron a agobiarla. El aire, el aire parecía poco ... Se desvaneció

Martes 18 de diciembre (?)

Sentada en la cómoda silla de un café snob, desentrañando en cada página leída un poco de los dos. así me encontraba dos horas atrás, antes de verme sumergida en un mar de ideas incoherentes sobre la existencia de duendes. Debrayaba por la abstinencia a algo, y no sólo la abstinencia a algo, también la abstinencia al contacto con alguien. Sé bien que no debo mencionar su nombre, no quiero recordar, no ahora.
No puede ser posible que nunca me siento cómoda, siempre siento que algo no marcha como debiera, es una mala costumbre mía desde hace tanto, que ni recuerdo cómo fue adquirida. Suspiros resignados una y otra vez, inquietudes, y más. Maldito libro, ¿por qué no quiero seguir leyéndote? ¡por qué siempre me veo reflejada en esta clase de historias? No, yo no puedo ser la historia de todo lo que leo, aun cuando siempre me imagine viviendo como una clasemediera en París. Curioso es que ni siquiera me atraiga conocer ésa ciudad, pero que siempre que me pienso en un futuro, estoy ahí, con un empelo decente, derrochando todos mis ingresos en salidas triviales que me llevan  a conocerte, siempre a ti; con distinto nombre, con distintas manías, con distintas historias que parecieran ídem a las nuestras. Caminando por puentes, atisbando en las vidrieras de una tienda costosa, leyendo y leyendo, escribiendo con un bolígrafo estirado, caminando, rompiéndome la espalda para entregarle el informe al jefe. Pff, mi departamento siempre está desordenado, sin comida en refrigerador, una taza de café sucia en el lavadero, ropa tirada en el suelo de mi habitación , y de éso último no me quejo mucho; durante todos mis encuentros casuales la ropa sale volando con tal rapidez que nunca estoy segura si realmente venía vestida.
Divago, pareciera que mi vida está dentro de mi cabeza, todos los detalles que recuerdo con exactitud no son reales, son de mi vida paralela, donde ya rebaso los 30 y soy una soltera independiente económicamente hablando, pero dependiente de malas compañías.
Drama, drama y más drama, tormentas en  vasos de agua, patético intento de escritura, patética niña de metro y medio que sólo corrobora su sentir en base a frases trilladas, faltas de originalidad.

                   PATÉTICO...... pero todo lo que aquí publico es cierto... todo. Escribiéndolo, sólo escribiéndolo puedo estar segura de lo que pasa.

pfff.

Dime, al parecer vuelvo a estar cuerda, mis momentos de lucidez son breves y se presentan esporadicamente. Dios, cómo quiero estar contigo. Y es que coincidir tantas veces contigo estos dos últimos días y sin siquiera buscarlo me alegraron un MUCHO.  Verte me causa revoluciones monumentales en el estómago. Quiero correr hacia ti, sabes? lo único que me lo impide es, es, es, eres tú......
Cuando me dijiste que no querías volver, en ese momento, y yo sólo corrí hacia ti porque no quería terminar, terminar, no quería que literalmente esto se fuera tan a la mierda, pero tú sólo pudiste decir, YO NO QUIERO REGRESAR, quién dijo éso? Yo sólo no te quiero lejos, y sé que si te tuviera cerca, todo estaría, yo estaría en casa.

Bien, venirse sola de aculco hasta nativitas, estando pacheca es un nuevo logro. Nunca creí que la gente me molestara tanto.

ESCRITURA "HIGH"

Cavilaciones en estados elevados; ajenos al mundo, sintiéndome enloquecer, revisando si aún conservo hasta la parte más pueril de mi pequeño cuerpo, queriéndome ahogar en una sola imagen, en una sola idea, editada para y por mí.

Dime, ¿Hasta dónde he llegado que aun después de un mes y 2 días sigo sintiendo la herida lacerándome, acabando, sutil y lentamente, con mi incansable  búsqueda de la sanidad mental, la cual, ahora, es por completo nula, me es desconocida y lejana, es actualmente un concepto inalcanzable.

¿Qué, el mundo no tendrá qué ofrecerme hasta que yo, ingenua, empiece a creer en entidades superiores a la razón humana? ¿Será por eso que me hundo en el fango con mayor rapidez con cada nuevo intento por tocar el suelo firme y avanzar? Será que..............no, no tiene por qué ser así, pero no conozco otros caminos, sólo sé que, con el avanzar de las manecillas, las salidas se vuelven más severas, más alejadas y mi juicio es algo en lo que no confío. Sé leer corazones e intenciones, pero siempre hay una serie de factores que me hacen errar y desconfiar de mí cuando la situación amerita exactamente la actitud opuesta, actúo en contra de. ¿por qué me llevaste por este camino vertiginoso de confusión extrema y rudeza emocional?

¿Tienes que seguir aferrándote a tu pasado, alimentando tu ego, y avivando rencores? ¿Quieres seguir como nómada en busca de algo que ni tú mismo sabes? ¿Quisieras tomar mi mano y seguir sobre el camino donde me dejaste hace un mes? Dime que cumplirás tu promesa, que recapacitaste y que iremos despojados de toda culpa, de toda sombra obscura..... dime, tantas cosas como tu boca te lo permita............ lléname de ti....... háblame suave, háblame, no me olvides, no me dejes gastar tu imagen, no me permitas añorar tus besos y tus manos, dime que......... olvídalo...

Pensando en el metro.

Hay momentos en los que me encantaría morir. Sí, y esa instantánea idea es hermosa; sentirme morir de gozo, de júbilo, sumergida en imágenes, llena de FlashBacks; de olores y sensaciones. Sabiendo muy bien que si muriera en ése único y aterrador instante no habría remordimientos puesto que mi vida ha sido mía y no la he privado de nada. Por éso no me arrepiento de haberme adelantado en ciertas situaciones, ni de haber adquirido vicios. No puedo arrepentirme, no quiero y no debo. Toda la melancolía que me embarga a cada instante es mía, es deliciosa, es ....
Mira el cielo, ¿ No te hace querer llorar? Diáfano y azul, conecta vidas, ¿sabes? Si todos miráramos la inmensidad de éste de vez en vez, ¿No sería más fácil creer que la vida tiene cosas simples y hermosas, y que están ahí, al alcance de nuestros ojos, ofreciéndonos paz y quietud a cambio de nada? ¿No es hermosa esa complicidad que tenemos con el cielo? Siempre estamos bajo él, bajo lo desconocido y conocido, bajo algo que nos fue dado y que siempre lo olvidamos, pero el siempre nos ve, siempre, ¿No es eso hermoso? ¿No es éso como pensamos que debe ser amor?

Palabras.

Palabras, muchas y muchas palabras que vienen a mi mente, cuántas veces no me embelesé escuchándolas, cuántas veces no me perdí con el eco de ellas, retumbando en mi cabeza. Hoy, me vi en la vergonzosa tarea de desmentir muchas, de reaccionar y dejarlas perderse en el vacío. ¿Por qué? Hay algo en ellas que me siguen remitiendo al pasado, que lo traen de vuelta a mí,  y es triste darse cuenta de que carecen de peso, que no merecen trascender para mí, porque tantas veces las han repetido, las han usado en tantos diálogos, en tantos discursos cursis; tantas veces han sido pronunciadas por la misma boca que terminaron gastadas. Terminaron siendo diálogos bien aprendidos, bien representados; palabras bien empleadas diseñadas para las situaciones apropiadas. Palabras que denotan inteligencia, tal vez arrogancia, y que bajo la lupa, sólo demuestran cuán ruin y cruel puede llegar a ser alguien en su interminable lucha contra la soledad.  El miedo a la soledad puede llegar a controlarte, puede llegar a arrasar con todos aquellos que pasan por su camino, a crear y romper ilusiones; en pocas palabras, el miedo a la soledad puede terminar llevándote directamente a ella. 
Palabras intangibles, palabras pronunciadas por una misma boca, creadoras de ilusiones, de sentimientos, las mismas que terminan siendo un arma de doble filo, pues el éxtasis al escucharlas no dura mucho, y las cicatrices que dejan son insufribles. Terminan cambiándote, dejándote confundida, sin saber si debiste creerlas, sin saber si fueron ciertas, sin saber qué hacer ahora que no se pueden disipar de tu mente, que terminan atosigándote, y te hacen creer una ilusa, una boba. 
Ésas palabras, esas malditas palabras que nunca debieron ser pronunciadas, ni oídas; palabras que se prepararon con antelación para ser pronunciadas. Ésas malditas..